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قديم 02-08-2009, 04:28 PM
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افتراضي Herr Doktor

"Herr Doktor, ich hab gerade neunmal hintereinander niesen muessen.
Was sagen Sie dazu?"
"Gesundheit, Gesundheit, Gesundheit, Gesundheit, Gesundheit, Gesundheit, Gesundheit, Gesundheit, Gesundheit!"

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Sehr nervoes wartet ein Vater in der Entbindung. Endlich kommt die Schwester mit Drillingen. Sagt der Vater: Toller Service, ich glaube ich nehme den in der Mitte.
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"Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden?"
"Ja wenn Sie die Wanne voll kriegen."

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Ein Arzt eroeffnet dem Patienten die Diagnose:
"Tja, mein Lieber ich habe zwei Nachrichten für Sie, eine Gute und eine Schlechte.
Die Schlechte zuerst, sie haben AIDS!
Und nun die Gute: Alzheimer haben sie auch, also haben sie's morgen schon wieder vergessen!"

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Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: ''Herr Doktor, meine Frau haelt sich für ein Auto! Was soll ich machen?''
Doktor: ''Hmm. Wie alt ist sie denn?''
Mann: ''54!''
Doktor: ''Tja, ich wuerde sagen, verschrotten.''

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Patient: "Herr Doktor, wenn ich Kaffee trinke kann ich Nachts nicht schlafen."
Doktor: "Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt, wenn ich schlafe kann ich keinen Kaffee trinken."

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"Herr Doktor", klagt Kunibert, "mein Rheuma wird immer schlimmer!"
"Haben Sie denn die empfohlenen Katzenfelle nicht ausprobiert?"
"Doch schon, aber ich kriege das Zeug einfach nicht runter!"

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Der Arzt erklärt Olli: "Diese Medizin muessen sie dreimal am Tag in einem Zug trinken!"
"Geht in Ordnung", meint Olli. "Aber zahlt die Krankenkasse auch die vielen Fahrkarten?"

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Was kann man einer nackten Krankenschwester noch vom Hals reißen?
Den Stationsarzt.

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Patient: "Ich leide unter Schlaflosigkeit!"
Arzt: "Aha. Hier, ich verschreibe ihnen ein gutes Potenzmittel."
Patient: "Hmmm. davon soll ich einschlafen...?"
Arzt: "Nein. Aber das Wachbleiben wird dann für sie wesentlich amuesanter..."

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Kommt eine 80-jaehrige zum Frauenarzt.
Frau: "Herr Doktor, ein Wunder, ich habe meine Tage wieder!"
Arzt: "Tut mir leid gute Frau, das ist nur Ihre Spirale die rostet!"

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Der Arzt zum Patienten: "Haben Sie diese Krankheit schon einmal gehabt?"
"Ja."
"Nun, jetzt haben Sie sie wieder!"

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Patient: "Herr Doktor, ich habe das Gefuehl, keiner nimmt mich ernst."
Doktor: "Sie scherzen."

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Ein Skelett kommt zum Arzt.
Als der Arzt es sieht, meint er: "Tut mir leid, Sie haetten frueher kommen muessen..."

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"Was denn, Herr Doktor! Zehn Mark soll ich fuer die Entfernung eines lumpigen Sandkorns bezahlen, das meiner Frau ins Auge gefallen war?"
"Freuen Sie sich, dass Sie so billig wegkommen. Meiner Frau ist neulich ein Persianer ins Auge gefallen - das war eine Kleinigkeit teurer!"

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Ein Baby kommt auf die Welt. Meint der Arzt zur Mutter: "Ihr Baby hat hellseherische Faehigkeiten."
Das erste Wort des Kindes ist Opa. Drei Tage spaeter stirbt der Opa.
Das zweite Wort ist Oma. Drei Tage spaeter stirbt die Oma.
Das dritte ist Papa. Entsetzt eilt die Frau mit ihrem Mann zum Arzt und laesst ihn untersuchen.
Arzt: "Ihr Mann kann 100 Jahre alt werden."
Drei Tage spaeter stirbt der Nachbar.

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Ein Mann beim Arzt: Helfen Sie mir, ich schlafe so schlecht seit einiger Zeit.
Dazu der Arzt: "Ja, also ich halte nichts von Symptom-Kuriererei, wir werden sofort die Wurzel des uebel beseitigen!"
Einzige Antwort: "Na, ich weiss nicht, meine Frau haengt doch sehr an dem Baby."

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Ein Kunde kommt in die Drogerie. Die Ladenbimmel schrillt, doch es dauert geraume Zeit, bis aus dem Hinterzimmer der alte Verkaeufer angehumpelt kommt. Er bietet einen bedauerlichen Anblick: Buckel, Holzbein und Glasauge.
Der Kunde fragt ihn: ''Guten Tag, haben sie Toneier?''
Darauf der Verkaeufer wuetend: ''Bin ich denn nicht schon genug gestraft!!''

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بشيم آبو و آبرو روحو حايو قاديشو حا دالوهو شاريرو آمين
im Namen des Vaters
und des Sohnes
und des Heiligengeistes amen
بسم الآب والأبن والروح القدس إله واحد آمين
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