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Ein Physikstudent, ein Mathestudent und ein Medizinstudent bekommen ein Telefonbuch.
Was machen sie damit? Der Physikstudent sagt: "Diese Messreihen sind vollkommen zusammenhanglos." Der Mathestudent sagt: "Da kein Zusammenhang zu erkennen ist, handelt es sich um Definitionen. Definitionen ohne Beschreibung, was es ist, sind wertlos." Der Medizinstudent laechelt muede und fragt: "Bis wann?" Ein Physiker, ein Mathematiker und ein Ingenieur bekommen die Aufgabe gestellt, herauszufinden wie viel 1+1 ist. Als erster versucht sich der Physiker. Er zieht sich in sein Labor zurueck und stoepselt aufwendige Apparaturen zusammen. Nach doch schon zwei Monaten kommt er zurueck und sagt: "Also genau habe ich's nicht rausgefunden. Aber das Ergebnis liegt irgendwo zwischen 1,9 und 2,1." Na ja, das ist ja schon ganz gut. Als naechster macht sich der Mathematiker an die Arbeit. Er rennt in seinen Raum, wälzt tonnenweise Fachliteratur und stellt aufwendige Gleichungssysteme auf. Nach zwei Wochen verkuendet er schliesslich sein Ergebnis: "Die gesuchte Zahl liegt im Intervall von 1,99 bis 2,01." Ja, schon besser. Aber jetzt ist der Ingenieur an der Reihe. Er geht ins Nebenzimmer und kommt schon nach 2 Minuten zurueck. "Das Ergebnis lautet 2." Die beiden anderen sind komplett von den Socken und fragen den Ing., wie er denn so schnell auf das Ergebnis gekommen ist. Darauf antwortet der freudestrahlend: "Ist doch ganz einfach! Ich hab im Tabellenbuch nachgesehen!" |
Ein Mathematiker kommt nach Hause, schenkt seiner Frau einen grossen Strauss Rosen und sagt: "Ich liebe Dich!". Sie nimmt die Rosen, haut sie ihm um die Ohren, gibt ihm einen Tritt und wirft ihn aus der Wohnung. Was hat er falsch gemacht? Er haette sagen muessen: "Ich liebe Dich und nur Dich!" http://www.soqokaz.com/imageup/uploads/cefe40ea8c.gif Ein Physiker, ein Ingenieur und ein Mathematiker machen ihren ersten Fallschirmabsprung. Vorher erklaert ihnen ihr Instrukteur nochmals ganz genau was sie zu tun haben: Rausspringen, bis 3 zaehlen und die Reissleine ziehen. Der Physiker springt. Ihm ist aber bis 3 zaehlen viel zu ungenau und zu primitiv. Er berechnet vielmehr aus seiner Hoehe und Fallgeschwindigkeit den genauen Punkt an dem er die Reissleine ziehen muss, um gerade noch weich zu landen. Er zieht die Leine und kommt optimal auf. Der Ingenieur als praktisch veranlagter Mensch denkt sich: Bis 3 zaehlen ist viel zu unsicher und damit zu gefaehrlich ... er springt und zieht sofort die Reissleine. Bei ihm dauert es zwar etwas laenger aber auch er landet unbeschadet. Die beiden sehen den Mathematiker aus dem Flugzeug springen. Dieser faellt ... und faellt ... und faellt. Kein Fallschirm oeffnet sich und schliesslich schlaegt er auf dem Boden auf. Zum Glueck landet er in einem Heuhaufen. Physiker und Ingenieur rennen entsetzt zum Heuhaufen und als sie ihn ausgraben hoeren sie ihn sagen: "... daraus folgt aufgrund vollstaendiger Induktion: 3" |
Ein Physiker, ein Mathematiker und ein Informatiker sollen beweisen, dass alle ungeraden Zahlen groesser gleich drei Primzahlen sind. Informatiker: 3 ist Primzahl. => Alle anderen Zahlen sind Primzahlen! Mathematiker: 3 ist Primzahl, 11 und 13 sind Primzahlen. Der Rest stimmt nach Induktionsbeweis. Physiker: 3 stimmt, 5 stimmt, 7 stimmt, 9 Messfehler, 11 stimmt, 13 stimmt. Behauptung ist richtig. http://www.soqokaz.com/imageup/uploads/96006d65de.gif Ein Mathematiker will seinen neuesten Beweis als Bild aufhaengen - leider keiner da, der den Nagel reinhaut. Na ja, nimmt er Leiter, Nagel und Hammer und haelt den Nagel mit dem Kopf zur Wand. Gerade als er zuschlagen will, schaut er noch mal genau hin - und stutzt. er ueberlegt, ... und ueberlegt ... und ueberlegt - nach 5 Minuten konzentrierten Hinschauen hat er's: "Das ist ein Nagel fuer die gegenueberliegende Wand!" http://www.soqokaz.com/imageup/uploads/96006d65de.gif Ein Mathematiker ist ein Geraet, das Kaffee in Behauptungen umwandelt. http://www.soqokaz.com/imageup/uploads/96006d65de.gif |
Ein Ingenieur, ein Mathematiker und ein Physiker stehen am Fahnenmast der Uni, als ein Professor für Englisch vorbei kommt. Er fragt: "Was machen Sie denn hier?" "Wir haben den Auftrag bekommen, die Hoehe der Fahnenstange zu ermitteln", antwortet einer, "und wir ueberlegen gerade, mit welchen Formeln man sie berechnen kann." "Moment!" sagt der Englischprofessor. Er zieht die Fahnenstange aus der Halterung, legt sie ins Gras, laesst sich ein Bandmass geben und stellt fest: "Genau sieben Meter." Dann richtet er die Stange wieder auf und geht weiter. "Philologe!" hoehnt der Mathematiker. "Wir reden von der Hoehe, und er gibt uns die Laenge an." http://www.soqokaz.com/imageup/uploads/3b8d980cf4.gifhttp://www.soqokaz.com/imageup/uploads/3b8d980cf4.gif Ein Bus, der mit zehn Personen besetzt ist, haelt an einer Haltestelle. Elf Personen steigen aus. Drei Wissenschaftler kommentieren das Geschehen: Ein Biologe: "Die muessen sich unterwegs vermehrt haben." Ein Physiker: "Was soll's, zehn Prozent Messtoleranz muessen drin sein." Ein Mathematiker: "Wenn jetzt einer einsteigt, ist keiner drin." http://www.soqokaz.com/imageup/uploads/3b8d980cf4.gifhttp://www.soqokaz.com/imageup/uploads/3b8d980cf4.gif Am Anfang, als die Welt geschaffen wurde, dachte sich Gott, er muesse doch etwas erfinden, um die Leute zu beschaeftigen, und er erfand die Arbeit. Nun durfte jeder Arbeitsfaehige sich seine Lieblingsarbeit aussuchen. Nur zwei Maenner wussten nicht, was sie machen sollten. Da stellte ihnen Gott zwei Aufgaben: Er schickte jeden von ihnen in einen Raum, in dem ein Herd und ein Tisch stand, und auf dem Tisch ein Topf mit Wasser. Die Aufgabe war nun, das Wasser zum kochen zu bringen. Beide stellten den Topf auf den Herd und schalteten selbigen an. Darauf kamen sie in einen zweiten Raum, der sich vom ersten dadurch unterschied, dass der Topf auf dem Boden stand. Die Aufgabe hier war immer noch die gleiche. Der erste Mann nahm den Topf vom Boden und stellte ihn auf den Herd, wo er das Wasser zum Kochen brachte. Darauf nannte Gott ihn einen Ingenieur, weil er die Faehigkeit hatte, jedes Problem individuell zu loesen. Der zweite Mann stellte den Topf zuerst auf den Tisch und vollzog dann die gesamte Prozedur aus dem ersten Raum noch mal. Er wurde Mathematiker, weil er ein Problem auf ein schon frueher geloestes zurueckfuehrte. |
Behauptung: Eine Katze hat neun Schwaenze. Beweis: Keine Katze hat acht Schwaenze. Eine Katze hat einen Schwanz mehr als keine Katze. Deshalb hat eine Katze neun Schwaenze. http://www.soqokaz.com/imageup/uploads/a6f37ab845.gif Der junge Akademiker hat seinen ersten Arbeitstag im Buero-. Der Chef spricht ihn an: "Nehmen Sie den Besen und kehren Sie bitte das Zimmer." Der Akademiker ist empoert: "Aber ich komme doch von der Universitaet!" "Oh, Entschuldigung, ich zeige Ihnen gleich, wie das geht." http://www.soqokaz.com/imageup/uploads/a6f37ab845.gif BWL'er und Physiker in der Konsultation: Professor: "Lernen sie dieses Telefonbuch auswendig!" Physiker: "Warum?" BWL'er: "Bis wann?" |
Drei Angestellte einer Firma, ein Ingenieur, ein Physiker und ein Mathematiker, wohnen in einem Hotel waehrend eines technischen Seminars. Eines Nachts wacht der Ingenieur auf und riecht Rauch. Er geht raus in den Gang und sieht ein Feuer, also nimmt er einen Eimer aus seinem Zimmer, fuellt ihn mit Wasser und loescht das Feuer. Dann geht er zurueck ins Bett. Spaeter wacht der Physiker auf und riecht Rauch. Er oeffnet die Tuer und sieht ein Feuer im Gang. Er geht zum naechsten Feuerloescher und nachdem er die Flammengroesse, Ausbreitungsgeschwindigkeit, Abstand, Gasdruck im Loescher, usw. berechnet hat, loescht er das Feuer mit minimalem Aufwand von benoetigter Energie. Schliesslich wacht der Mathematiker ebenfalls auf und riecht Rauch. Er geht auf den Gang, sieht das Feuer und den Feuerloescher. Er denkt einem Moment nach und meint: "Ah, das Problem ist loesbar" und geht zu Bett. ------------------------- Ein Architekt, ein Physiker und ein Mathematiker haben die Aufgabe mit einer bestimmten Laenge Zaun eine Schafsherde einzuzaeunen. Der Architekt macht einige Skizzen und faengt dann an. Leider war ihm der Zaun zu kurz. Der Physiker berechnet und berechnet doch auch er gibt auf. Der Mathematiker nimmt nun einige Latten und baut einen Zaun um sich. Dann meint er: "Ich definiere: Ich befinde mich ausserhalb des Zauns." |
Der Physiker soll erklaeren, warum es in der Eisenbahn so rumpelt. Er geht natuerlich streng logisch vor. Zuerst begutachtet er die Lok, von der kommt das Geraeusch nicht, die Lok kann also vernachlaessigt werden. In jedem Wagen rumpelt es genauso, also kann das Problem auf einen beschraenkt werden. Der Physiker horcht noch einmal und das Rumpeln kommt von unten. Also kann auch der Oberbau vernachlaessigt werden. Der Unterbau besteht aus Achsen und Raedern. Die Achsen muessten gut geschmiert sein. Bleiben die Raeder. Die Raeder koennen mit guter mathematischer Genauigkeit als Kreise beschrieben werden. Kreisflaecheninhalt ist Pi R Quadrat. Pi ist eine Konstante, die rumpelt nicht. Man kann davon ausgehen, dass nach einer Weile Fahrt auch der Radius konstant ist. Man kann also beides wegstreichen. Was bleibt uebrig? Das Quadrat! Und dass ein Quadrat rumpelt, ist ja klar!... Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen. "Ich bin eine verzauberte Prinzessin, kuess mich." Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder. "Bitte, bitte, kuess mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin." Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorfuehrt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhoert. Antwort: "Fuer eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool..." |
Ein Paar kommt zum Arzt: "Koennten Sie uns bitte beim Geschlechtsverkehr beobachten?" Der Arzt bejaht, kann aber nichts besonders feststellen. Ein paar Tage spaeter ist das Paar wieder da. So geht das ueber einen ganzen Monat. Schliesslich will der Arzt wissen, was sie eigentlich herausfinden wollen. "Nichts aber im Hotel zahlen wir 300 Mark und im Motel 150 fuer ein Zimmer. Bei ihnen zahlen wir 50 Mark und bekommen von der Krankenkasse ausserdem noch 35 zurueck..." Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich haette gerne eine Packung Acetylsalicylsaeure." Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?" Der Mann: "Ja, genau, ich kann mir bloss dieses bloede Wort nie merken!" "Was sind sie von Beruf?" "Tschanartscht!" |
Kommt ein Mann zum Arzt und der sagt ihm: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die schlechte: Sie haben Krebs." Fragt der Mann sichtlich geschockt: "Und die gute?" Sagt der Arzt: "Haben Sie meine scharfe Sprechstundenhilfe gesehen? Die hab ich gestern rumgekriegt... Fragt der Urologe: "Brennt's beim Wasserlassen?" Antwort: "Angezuendet hab ich's noch nicht..." Nach einem Verkehrsunfall wird die Frau des Opfers ins Krankenhaus gerufen. "Doktor, wie geht's meinem Mann?" "Beruhigen Sie sich gute Frau, fast alle Verletzungen ihres Mannes sind in wenigen Tagen heilbar." "Was meinen Sie mit 'fast alle Verletzungen'?" "Naja, alle ausser der Kopfverletzung, die war toedlich..." Ein Mann ruft beim Arzt an: "Doktor, meine Frau hat eine lebende Maus geschluckt, was sollen wir tun?" "Ich komme sofort, in der Zwischenzeit soll Ihre Frau den Mund weit offen lassen, und Sie halten ihr ein Stueck Kaese davor." Als der Arzt ankommt sieht er die Frau mit offenem Mund und den Mann, der eine Sardine davor haelt. "Was soll das? Ich sagte doch ein Stück Kaese, nicht eine Sardine." "Ich hab das schon recht verstanden, aber jetzt versuchen wir, die Katze wieder rauszulocken..." Ein duerrer Opa sitzt beim Arzt auf der Liege und zieht sich gerade sein Oberhemd wieder an. Der Arzt steht am Telefon und sagt: "Liebling, ich weiss, wo bald eine Wohnung frei wird..." |
"Herr Doktor, wohin bringen Sie mich denn?" "Ins Leichenschauhaus." "Aber ich bin doch noch gar nicht tot!" "Wir sind ja auch noch nicht da..." http://www.soqokaz.com/imageup/uploads/c5f43e4616.gif Ein Arzt haelt die alljährliche Vorsorgeuntersuchung im Altersheim ab. Vom Zustand einer der Damen ist er restlos begeistert: "Ich muss schon sagen, die 70 Jahre sieht man Ihnen nicht an, fast alles so wie bei einer 20jaehrigen, einfach toll. Und wie klappt es mit dem Sex? Einmal im Jahr?" "Aber, Herr Doktor." "Wie? Einmal im Monat?" "..." "Was? Eimal die Woche?" "Herr Doktor, dreimal am Tag!" Der Doktor sehr erstaunt: "Dann sind Sie ja eine Nymphomanin." "Was soll ich sein?" "Eine Nymphomanin." "Herr Doktor, schreiben Sie mir das bitte auf, ich moechte das im Altersheim vorzeigen. Dort sagt man immer zu mir, ich waere ne alte Sau..." http://www.soqokaz.com/imageup/uploads/c5f43e4616.gif Sagt der Patient zum Doktor: "Ich kann mich nicht zwischen Operation und sterben entscheiden." Sagt der Doc: "Mit ein bisschen Glueck koennen Sie vielleicht beides haben..." http://www.soqokaz.com/imageup/uploads/c5f43e4616.gif Fragt der Patient : Steht es schlimm mit mir, Herr Doktor ? Doc : Also eine Langspielplatte wuerd ich mir an Ihrer Stelle nicht mehr kaufen... http://www.soqokaz.com/imageup/uploads/c5f43e4616.gif |
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