|
رجل سأل زوجته و هي أمام المرآة : متى تنتهين من زينتك ؟؟ فقالت الزوجة في غضب : لقد مضت ساعة و أنا أكرر لك ، إني سأنتهي بعد دقيقة واحدة .. |
مرة واحد صعيدى النور قطع عليه بس هو كان عايز يشرب سجارة وفضل يدور على كبريت مش لاقى وفضل يدور على كبريت مش لاقى اخر ما زهق طفى الشمعة ونام |
أعجبني كاريكاتير نشر في احدى الصحف السورية مؤلف من صورتين :
الاولى رسم لاحد الاشخاص يستنجد ويصيح ياعرب الثانية رسم لمجموعة من الادوات تنهال عليه منها : عقالات - شحاطات - قنادر - كلاشات - قناني فاضية - طقم اسنان .... الخ فنعم المستنجد ونعم المنقذ . |
ديري واتنين شوايا ماشيين بأرض زراعية لقوا خاتم سليمان ولما فركوه طلع لهم المارد وقال شبيك لبيك وباعتبار انتو تلاته كل واحد يطلب طلب
الشاوي الاول طلب انو يصير ديري والشاوي الثاني طلب نفس الشي فصاروا ديرية ونطقوا بكلمة شكون انزعج الديري وقال للمارد : طلبي انو ترجع هالعرصات شوايا |
صرصور طلع من خلاط كهربائي قال يلعن ابو اللي يدخل ملاهي ملرة تانية
|
فردة شحاطة قالت للفردة التانية
ليش دايرة ظهرك الي قالت الفردة التانية : مانك شايفة انو صاحبتنا حاطة رجل على رجل |
أعمى سكر مع اصدقاء له ، لما ثمل قام بده يروح..
قالوا له : بدري ؟ قال : خلاص بطلت أشوف ! .. مره واحد نذل شاف واحد مقعد قال له: قوم اقف وانت بتكلمني ... .. صعيدي قاعد يضرب بزوجته.. جاء اقاربه واهلها وسالوه: ليش قال لهم :اصلها ربحت اقامه بالهلتون مع شخصين!. قالوا له: زيد.. زيد. |
في برنامج من سيربح المليون
سأل جورج قرداحي المتسابق : قديش قياس سوتيان زوجتك وبعد تفكير طويل طلب المتسابق الاتصال بصديق :rolleyes: |
1 مرفق
واحد سكران كان بيعاكس وحدة وحشةاوي بالليل فكان بيقول لها يا وحشة يا وحشة
راحت ملتفتة ليه وقالت له يا سكران راح قايل لها طب انا سكران حفوء بكرة وانتي |
جاءت فتاة إلى صاحب مكتبة وسألته: هل لديك بطاقة بريدية مكتوب عليها "إلى حبيبي الوحيد" فأجابها: نعم فقالت له: إذن أعطيني 14بطاقة!! |
يخرب بيتا هاي عندا 14 حبيب وحيد !!!
واحد قصير...... اهله مايخلونه يدخن في البيت ؟؟؟ يخافون يحرق الفرشة |
:D :D الزوج: عزيزتي .. اعتقد ان ابني حصل على هذا العقل الكبير مني ؟ الزوجة: و انا اعتقد ذلك لان عقلي ما زال في رأسي |
واحد ماشي في الشارع شاف وحدة حلوة
حب يلطشها قال : شو ... الآنسة بتشيل حديد قالت : ورصاص قال : ورصاص كمان ... ياسلام |
مرة اتنين دخلو كوفي شوب واحد طلب قهوة وسط وتاني طلب قهوة هجوم
|
في واحد من بيت لحم تزوج وحدة من إم الفحم جابوا تشكيلة مشاوي |
واحد ندل
مره واحد ندل في باص ضحك لبنت ضحكتله... غمزها غمزته... اشرلها تنزل نزلت.... (قعد محلها) |
والله هالندل ندل بس ذكي
طويل تزوج طويلة جابت ولد لحد الآن عم يسحبو فيه |
والله حلوة كتير ضحكت كثيرا شكرا لك أخ أبو أنس
محشش راح للدكتور قاله الدكتور: عندك سرطان بالمخ رد المحشش: الله اكبر... من فين جاني المخ |
واحد راح ع الفرن بكير وما في حدا..قللو للفران بدي خبز....قللو الفران: وقف ع الدور قللو : أي دور يا زلمة.... ما في غيري.. قللو الفران: قلتلك وقف ع الدور .. راح وقف شوي بعدين ضربو كف للفران.....عصب الفران وقللو:ليش ضربت......قللو: شو ما في غيري ..واحد من هالدور ضربك....... |
روعة اني عم بسمع نكت جدد علي.... مشكورات
............. بخيل تزوج بخيلة اجاهن ولد حطوا بالمطمورة ............ قصير تزوج قصيرة اجاهن ولد قعدوه على الارض دلا رجلو من حرف السجاده |
مرة كان في واحد راكب عالبسكليت و صديقو راكب على ضهرو و لما مرو بالشارع شافو بنت حلوة و بايدا وردة راح الأول قالها :أول مرة بشوف وردة بتحمل وردة؟؟
ردت البنت: و أنا أول مرة بشوف حمار طابقين |
فيه سكران راح يعزي ناس قال لأهل الميت وش كان بيشتغل الميت . قالوا له : حفار قبور قال : ايوه من حفر حفره لأخيه وقع فيها....http://www.e7ki.com/vb/midis2/main/b010.gif محشش معاكس: يقو لك محشش عاكس أمه قال لها على وين يانور العين قالت على البيت ياملعون الوالدين محبتي __________________ مــالــي أرى الــشــمــع يــبــكــي فــي مــواقـــده مـن صــحــبــة الــنــارأم مــن فـــرقـــة الــعــــســـــل |
حمصي قال لخطيبتو اول ما بزمر لك بتنزلي قالتلو اشتريت سيارة قلها لا اشتريت زمور
|
اصدقاء ثلاثة يتفاخرون ببلادهم
قال الامريكي : احنا وصلنا للمريخ قالولو للمريخ؟ قال يعني الا شبرين قال الفرنسي : برج ايفل يصل للغيم قالولو للغيم؟ قال يعني الا شبرين قال العربي : عندنا المرأة تولد من تما قالولو من تما ؟ قال الا شبرين :cool: |
صاحب محل دخلت عنده وحده حلوه .... وكل شوي تقول له : بكم هذا حجي ... بكم هذا حجي .... اخيرا طفش منها قال : شوفي انا ماحجيت لكني اخذت عمرة .. علشان كذا تـقـدرين تـقــولي .... ياعــمــري محبتي __________________ مــالــي أرى الــشــمــع يــبــكــي فــي مــواقـــده مـن صــحــبــة الــنــارأم مــن فـــرقـــة الــعــــســـــل |
فيه واحد بدوي جالس مع اعيان عشيرته في مجلس ...دخل عليه واحد من وقال له : أنت جالس هنا وزوجتك هي ويا واحد جالسين في الغابه الرجال ماكذب خبر راح يركض للمكان المذكور ,,بعد ساعه رجع وهو يصفق يد على يد ويقول : الناس صارت تكذب ,,الناس ماعاد صارت تستحي ...شافه واحد قال وش صار ,,قال خوينا : كـلها شجرتين ويقولون غابه!!! !
|
جلست إحدى الزوجات تبكى( بحرقة واخلاص لم يعهد على بشر من قبل ) على قبر زوجها المتوفى حديثا وسألها الناس: لماذا تبكين علية وهو طلقك من قبل مرتان وكان يسومك سوء العذاب من الإهانة والضرب .؟؟؟ فأجابت : لقد سمعت أن الميت يتعذب ببكاء زوجته أديشها ذكية هالزوجة المسكينة والمحبة لزوجها أهههههههه . |
فيه قروي ذبح عياله وهو يقول : عصافير في الجــنة ولا حمير في الدنيا محبتي __________________ مــالــي أرى الــشــمــع يبــكــي فــي مــواقـــده مـن صــحــبــة الــنــارأم مــن فـــرقـــةالــعــــســـــل |
زوج أهدى زوجته ببغاء جميل بس لسانه وسخ ويظل يشتم ويسب
وبعد يومين من المسبات قالت الزوجة لزوجها يا أنا يا هالببغاء بالبيت احتار الزوج وأخذ الببغاء وصبغ ريشو بلون تاني ورجعو للبيت وقال لزوجته جبتلك أحسن من الأول . قالت لنجربو ياالله : يا ببغاء ارفع رجلك اليمين . رفع الببغاء رجلو اليمين ياببغاء ارفع رجلك اليسار . رد الببغاء : مو أقع يابنت الصرماية |
ديناصور طلب من ديناصورة قبلة فقالت له عيب استحي فغضب فقال لها اصلا من حيونتك انقرضنا؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ هههههه محبتي __________________ مــالــي أرىالــشــمــع يــبــكــي فــي مــواقـــده مـن صــحــبــة الــنــارأم مــنفـــرقـــةالــعــــســـــل |
خلال مأدبة عشاء شاهد الضيف مضيفه الغبي يأكل الأرز بملعقة طويلة جدا فسأله عن السبب فقال: الطبيب نصحني بالابتعاد قدر الامكان عن الأرز |
محشش يقول لمحشش : انا بردان من المكيف .. رد المحشش قال : انا محمد من الرياض ! محبتي __________________ مــالــي أرىالــشــمــع يــبــكــي فــي مــواقـــده مـن صــحــبــة الــنــارأم مــنفـــرقـــةالــعــــســـــل |
.
كان أينشتاين لا يستغني أبدا عن نظارته .. وذهب ذات مرة إلى أحد المطاعم ، واكتشف هناك أن نظارته ليست معه ، فلما أتاه النادل بقائمة الطعام ليقرأها ويختار منها ما يريد ، طلب منه أينشتين أن يقرأها له فاعتذرالنادل قائلا : -إنني آسف يا سيدي ، فأنا أمّي جاهل مثلك . . |
نكتة حديثة : كان رجل كلما يخرج من البيت صباحاً يقبل زوجته وفي أحد الأيام قبلها كالعادة وكان ذاك اليوم صيام رمضان فاعتبر انه أرتكب معصية فذهب الى الشيخ وشرح له ذلك فرد عليه الشيخ كم سنة لك متزوج فأجاب صار لي عشرين سنة فرد عليه الشيح : كأنك قبلت قفاي ، هل تحس بشيء . نبيل |
حمصي قالوله في الصين كل دقيقة بينولد طفل واحد قال يلعن أبو التطور هو نحنا كل 9 أشهر محبتي __________________ مــالــي أرىالــشــمــع يــبــكــي فــي مــواقـــده مـن صــحــبــة الــنــارأم مــنفـــرقـــةالــعــــســـــل |
تعرف شاب في كلية الطب البيطري على زميلة له وبعد أن جلس معها في الكافيتريا لعدة مرات قرر أن يصارحها بحبه .....
فقال لها : أنا بهيم في حبك .... ردت عليه زميلته : وأنا بهيمة .. ومش رح ارفسلك طلب ... :D |
.
أخذ جندي يلعب بقنبلة فيلقيها من يده اليمنى إلى يده اليسرى ، ثم من اليسرى إلى اليمنى ؛ فانتبه إليه زميله وصاح به : - توقف حالاً ، ألا تدري أنها لعبة خطيرة و أن القنبلة قد تنفجر في أية لحظة ؟ فأجابه مطمئناً : - لا تقلق يا أخي ، فلدي قنبلة أخرى ! . |
حمصي ضيع حماره رجع لبيته زعلان قالتلو مرته لا تزعل دخلتك علي بتسوى عشرين حمار محبتي __________________ مــالــي أرىالــشــمــع يــبــكــي فــي مــواقـــده مـن صــحــبــة الــنــارأم مــنفـــرقـــةالــعــــســـــل |
واحد بيسأل صاحبو تاجر السيارات أثناء توقفهم عند سياره: كم عمر ابنتك الآن
التاجر:موديل السنه الماضيه |
سأل المعلم تلميذا:غريب أن يكون لون شعرك بنيا بينما شعر أخوك أسود؟! أجاب التلميذ: لا ليس غريباً فقد ولدتني أمي بعد أن صبغت شعرها |
| الساعة الآن 07:57 PM. |
Powered by vBulletin Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd
Translation by
Support-ar
Copyright by Fouad Zadieke