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witze
Was sagt eine Blondiene wenn sie in 10m Entfernung eine Bananenschale sieht? Antwort : Oh, Scheisse gleich falle ich auf die Schnauze!!!!!!!!!! Was macht ne blondine im reisfeld?....... sie sucht den Unkle Bens Drei Ameisen Die eine krabbelt in die Nase, die andere in das Ohr und die dritte in den Po. Kommt die aus der Nase: he Ihr, da war so viel Popel drin, die aus dem Ohr: da war so viel Schmalz drin und die aus dem Po: Und mich hat ein brauner ICE Zug verfolgt. Ein paar Fische spielen. Da sehen Sie einen Seestern auf sie zuschwimmen. Sagt der eine Fisch:" Achtung! Der Sheriff!" |
Zwei Tausendfuessler gehen ins Kino. ,,Diese Filmschauspielerin hat ja tolle Beine" ,fluestert der eine. ,,Ja aber nur so wenig." Fliegen 2 Tauben am Himmel. Nach einer Weile ueberholt sie ein Duesenjaeger,sagt die eine Taube zur anderen: ,,Mensch kann der aber schnell fliegen!" sagt die andere:kein wunder wenn dem auch der Hintern brennt!!!!"Die kleine Fliege kommt von ihrem erstem Ausflug zurueck, den sie ganz alleine machen durfte. "Na, wie war´s ?", fragt die Fliegenmutter. Erfreut ruft die kleine Fliege: "Es war einfach super ! Alle haben vor Freude in die Haende geklatscht!!!" |
Sitzen zwei Fliegen auf ihren Motorraedern sagt die eine:,,Warum hast du den eine Sonnenbrille auf?" Antwortet die andere: ,,Damit mir die Fliegen nicht ins Gesicht fliegen." Die Katze klettert auf den Schoss der kleinen Tina . Sie streichelt das Tier , die Katze beginnt zu schnurren . Erschrocken ruft Tina : ,, Mami, wo stellt man denn den Motor ab ?" Klaeuschenwitze Kommt der kleine Klaus von seinem ersten Schultag nach Hause. Sagt die Mutter :,,Hallo Klaeuschen wie war der erste Schultag?" Antwortet Klaeuschen :,,Recht gut, nur wir haben nicht alles fertig bekommen, deshalb muss ich morgen wieder hin." |
Ostfriesenwitze Spielen zwei Ottifanten ein Brettspiel. Bruno sagt:" Du bist dran" Darauf Otto:" Tja... mal ueberlegen... Schach Matt!! Bruno:"?!...Schach Matt? Du kannst mich doch nicht Schach Matt setzen! Otto: "Aha! Der Herr verliert wohl nicht gern', was? Und warum kann ich dich nicht Matt setzen? He? Fischer setzte Spasski Matt! Karpov setzte Kortschnoi Matt! Kasparow setzte Karpov Matt! Und warum kann ich bitte sehr dich nicht Matt setzen? Warum? Haeh ? Sag' mir nur einen Grund!" Bruno: "Weil wir Monopoly spielen!" |
"Wieviele Gebote gibt es?" fragt der Lehrer. - Maexchen weiss es: "zehn Gebote , Herr Lehrer." "Und wenn du eines davon brichst?" - "dann sind es nur noch neun" Auf der Treppe trifft er den Direktor: ,, Minuten zu spät!" sagt der Direktor ernst. Chris nickt : ,, Ich auch!" http://www.soqokaz.com/imageup/uploads/ea455c4916.gif In der Schule: "Hans, nenne mir doch einen grossen deutschen Fluss!" Gern. Welcher soll es denn sein? |
Und wenn du eines davon brichst?" - "dann sind es nur noch neun" ich hab wercklich gelacht un gelacht ... sagt der dume sind nur noch neun هههههه alles waren sehr gut mein schwester .. dancke seher dein bruder alias |
Danke Bruderherz du bist klasse und ein richtgen schatz |
Schueler zum zerstreuten Biologielehrer: "Sie wollten uns doch heute etwas ueber das menschliche Gehirn erzaehlen." "Nein, heute habe ich etwas anderes im Kopf!" http://www.soqokaz.com/imageup/uploads/cf08044000.gif Im Unterricht fragt die Lehrerin: "Kann mir jemand den Unterschied zwischen einem Unglueck und einem Unfall erklaeren?" Meldet sich Karin : "Wenn mein Zeugnis in den Bach faellt dann ist es ein Unfall, doch wenn es wieder jemand rausfischt ist es ein Unglueck! http://www.soqokaz.com/imageup/uploads/cf08044000.gif Vater zum Sohn: "Fuer so ein schlechtes Zeugnis muesste es eigentlich eine Tracht Pruegel geben!" "Genau.", stimmt der Junge zu. "Ich weiss auch, wo der Lehrer wohnt." |
Ein Schueler steht am Schalter :"Ein Fahrkarte nach Bremen, bitte." Darauf der Beamte:"Welche Klasse?" Der Schueler:"Klasse 2c." http://www.soqokaz.com/imageup/uploads/15a491048f.gif Auf einem Schild, in der Naehe einer Schule: "Liebe Autofahrer, bitte fahren Sie keine Schueler tot - warten Sie bis ein Lehrer kommt!" http://www.soqokaz.com/imageup/uploads/15a491048f.gif Frida fragt ihre Freundin Saskia: "Wie stellst du dir die ideale Schule vor?" Daraufhin Saskia: "Geschlossen!" http://www.soqokaz.com/imageup/uploads/15a491048f.gif "Gehst du gern zur Schule?", fragt die Tante ihre Nichte. "Hin schon", antwortet das Maedchen. "Zurueck auch. Aber das dazwischen gefaelt mir gar nicht." http://www.soqokaz.com/imageup/uploads/15a491048f.gif |
Die Schueler reden nach dem Deutschaufsatz noch ein bisschen. Marek: "Mir ist nichts eingefallen. Ich habe ein leeres Blatt abgegeben." Darauf Dirk: "Ich habe auch ein leeres Blatt abgegeben! Hoffentlich denkt die Lehrerin nicht, wir haetten von einander abgeschrieben!" http://www.soqokaz.com/imageup/uploads/a4c80c957e.gif Klaus fragt seine Lehrerin: "Kann man eigentlich für etwas bestraft werden, das man nicht gemacht hat?" Die Lehrerin antwortet: "Nein kann man nicht." Klaus: "Puh, da hab ich aber Glueck! Hab meine Hausaufgaben nicht gemacht." http://www.soqokaz.com/imageup/uploads/a4c80c957e.gif Lukas macht seine Hausaufgaben. Jetzt muss er nur noch einen Aufsatz ueber Jaeger schreiben. Gleich beim ersten Satz braucht er Vaters Hilfe. "Vati", will er wissen, "wie schreibt man eigentlich Gewehr, mit ae oder mit e? "Tja, mein Junge, da musst du mir zuerst einmal sagen, welches Gewehr du meinst", sagt der Vater. "Na, das Gewehr, mit dem man schiessen kann!", erklaert Lukas. "Also, pass mal auf", sagt der Vater. "Das ist ganz einfach." Dann ueberlegt er, und ueberlegt, und ueberlegt. Schliesslich meint er: "Schreib doch einfach Flinte. Da weiss ich naemlich genau, wie man das schreibt. Mit V naemlich!" http://www.soqokaz.com/imageup/uploads/a4c80c957e.gif |
Sarah, Annika und Lisa kommen zu spaet in die Schule. Sarah entschuldigt sich, sie musste noch einer alten Frau ueber die Strasse helfen. "Das ist aber lieb von dir, setz dich! Und was ist mit dir Annika?", "Ich musste auch der alten Frau helfen!", "Was, zwei auf einmal?", "Ja einer links und einer rechts!", "Gut, und was ist mit dir, Lisa?", "Ich habe auch der alten Frau ueber die Strasse helfen!", "Das ist eine total faule Ausrede, zehn Seiten Strafarbeit!" "Aber Fraeulein, ich musste doch von hinten schieben, da die alte Frau gar nicht ueber die Strasse wollte!" http://www.soqokaz.com/imageup/uploads/8c03d58ed2.gifhttp://www.soqokaz.com/imageup/uploads/8c03d58ed2.gif ,,Ist deine Schwester Susi durch diese Schlammpackung wirklich schoener geworden?" ,, Am Anfang schon, aber jetzt broeckelt das Zeug wieder ab." http://www.soqokaz.com/imageup/uploads/8c03d58ed2.gifhttp://www.soqokaz.com/imageup/uploads/8c03d58ed2.gif Ein Professor fragt seine Kollegen: Was wuerden Sie mit einem Pferd tun, das sich das Schluesselbein gebrochen hat?" Betretenes Schweigen. Da sagt der Professor: "Sie koennten es im Museum ausstellen. Es waere das erste Pferd mit einem Schluesselbein!" http://www.soqokaz.com/imageup/uploads/8c03d58ed2.gifhttp://www.soqokaz.com/imageup/uploads/8c03d58ed2.gif |
Ein Mann geht durch die (Service?)Weste auf der Suche nach Wasser. Da kommt ein Mann auf einem Kamel vorbei. "Wasser, Wasser", betteltet der durstige Mann. "Nein, kein Wasser, nur Krawatten", antwortet der Mann auf dem Kamel, "Pech gehabt." Der Mann war so durstig, das er nur noch durch die Wüste krabbeln konnte. Und nochmal kommt ein Mann auf einem Kamel. "Wasser, Wasser", bettelte der Mann wieder. "Nein kein Wasser. Krawatten, Krawatten habe ich", sagt der Krawattenverkaeufer. Das Ganze muss der Durstige noch ein paar mal durchleben, bis er endlich an eine streng bewachte Oase kommt. Ein Waechter fragt was er wollte. Der Durstende stoehnt: "Ich brauche Wasser..." "Vielleicht laesst sich da etwas machen", meint der Bewacher, "aber ohne Krawatte kommen Sie hier nicht rein..." ---------------------------- Wieso hat das Auto von Kurt einen beheizten Kofferraumdeckel ? Damit im Winter beim schieben die Haende nicht fest frieren |
Ein Fahrgast im Taxi hat eine Frage an den Fahrer und tippt diesem auf die Schulter. Der Fahrer laesst einen lauten Schrei los, springt wie wild aus dem Taxi und verschwindet hinter dem naechsten Baum. Erst nach fuenf Minuten kehrt er zum Taxi zurueck und erklaert verlegen: "Entschuldigung, aber normalerweise fahre ich nur Leichenwagen. http://www.soqokaz.com/imageup/uploads/502f6ef391.gif Klein Friz:"Ich will die Oma heiraten" Papi:"Aber du kanst doch nicht meine Mama heiraten!" Fritz:"Du hast doch auch meine Mama geheiratet!" http://www.soqokaz.com/imageup/uploads/502f6ef391.gif Rotkaepchen ging in den Wald. Es sah den Wolf und fragte: "Warum hast du so grosse Augen?" Der Wolf darauf: "Nicht einmal beim Scheissen habe ich mal meine Ruhe!" |
Sitzen 3 Maenner in der Kneipe, sagt der 1.: "Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und 2 Kinder bekommen", sagt der 2.: "Meine Frau hat die 3 Musketiere gelesen und 3 Kinder bekommen." , sagt der 3. erschrocken: "Ich muss schnell heim meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Raeuber !" http://www.soqokaz.com/imageup/uploads/6824655f50.gifhttp://www.soqokaz.com/imageup/uploads/6824655f50.gif Der Zirkusdirektor am Telefon:,,So,als Artist wollen Sie bei uns anfangen. Was koennen Sie denn so?" - ,,Nun,ich kann singen,tanzen,Rad fahren und ich kann einen Salto schlagen." - ,,Ja, und sonst?" - ,,Trompete kann ich noch." - ,,Das ist fuer den Zirkus zu wenig!" - ,,Ja , was verlangen Sie denn noch von einem Elefanten ?!" Abends, bevor die kleine Lisa ins Bett muss, schreit sie: "Lieber Gott,ich wuensche mir zum Geburtstag ein Pony !". Da stuermt der Vater ins Zimmer und sagt: "Aber Lisa, Gott ist doch nicht schwerhoerig!" "Nein, aber Opa nebenan!" entgegnet Lisa!!!. |
Fritzchen schreibt einen Brief an den lieben Gott: "Bitte schick mir hundert Mark!" Die Post weiss grad' nichts besseres, als den Brief an den Finanzminister zu schicken. Der schickt ihm einen Brief zurück mit 5 Mark drin. Schreibt Fritzchen an den Lieben Gott zurueck: "Danke, aber warum hast Du Ihn ueber den Finanzminister geschickt? Der hat doch glatt 95% Steuern einbehalten!" http://www.soqokaz.com/imageup/uploads/7a99d21b2b.gifhttp://www.soqokaz.com/imageup/uploads/7a99d21b2b.gifhttp://www.soqokaz.com/imageup/uploads/7a99d21b2b.gif Klein Fritzchen sitzt unter 'nem Birnbaum und sieht den Birnen beim Runterfallen zu... Und tatsaechlich - nach ein paar Minuten faellt eine Birne vom Baum - und Fritzchen freut sich... Ein paar Minuten spaeter fallt die naechste Birne - und Fritzchen freut sich... So geht das noch 3 oder 4 Birnen lang weiter... Plötzlich jedoch loest sich die naechste Birne von ihrem Ast, faellt aber nicht zu faean, um den Birnbaum herumzufliegen... Fritzchen wundert sich natuerlich darueber, und sagt zu der Birne: "Hey, Birne, warum faellst Du nicht zu Boden, wie alle anderen Birnen vorher?" Antwortet die Birne: "Du kennst mich wohl nicht? Ich bin doch die BIRNE MAJA!.. http://www.soqokaz.com/imageup/uploads/7a99d21b2b.gifhttp://www.soqokaz.com/imageup/uploads/7a99d21b2b.gifhttp://www.soqokaz.com/imageup/uploads/7a99d21b2b.gif |
Treffen der jungen Pfadfinder. Motto des Tages: Jeder muss eine gute Tat vollbringen.
Abends treffen sich alle wieder und erzaehlen ihre guten Taten. Nur Klein-Fritzchen fehlt noch. Endlich kommt er. Total zerzaust, zerkratzt und seine Sachen sind zerrissen. Sagt der Pfadfinderleiter: "Na Fritzchen, was hast du heute fuer eine gute Tat vollbracht?" Sagt Fritzchen: "Ich hab einer alten Oma ueber die Strasse geholfen." Pfadfinderleiter: "Das ist ja prima, aber warum bist du so zerkratzt?" Fritzchen: "Die Alte wollte nicht..." http://www.soqokaz.com/imageup/uploads/d29f53fec2.gifhttp://www.soqokaz.com/imageup/uploads/d29f53fec2.gifhttp://www.soqokaz.com/imageup/uploads/d29f53fec2.gif Fritzchen kommt in einen Spielzeugladen und schaut sich die Pumuckls in der obersten Regalreihe an. Da fragt ihn die Verkaeuferin: "Soll ich Dir einen runterholen?" Darauf Fritzchen: "Nein, ich haette lieber so einen Pumuckl!" http://www.soqokaz.com/imageup/uploads/d29f53fec2.gifhttp://www.soqokaz.com/imageup/uploads/d29f53fec2.gifhttp://www.soqokaz.com/imageup/uploads/d29f53fec2.gif |
Im Geschichtsunterricht wird das Thema "Zweiter Weltkrieg" durchgenommen. Die Lehrerin fragt in diesem Zusammenhang, welchen Beruf der Opa in dieser Zeit hatte. Ein Maedchen meldet sich: "Mein Opa war Panzerfahrer!" - "Sehr gut!" darauf die Lehrerin. Ein Junge meldet sich: "Und mein Opa war Pilot!" - "Aha, klasse!" erwidert die Lehrerin. Schliesslich meldet sich Fritzchen und sagt: "Mein Opa war der dritte Koenig von Nazareth!" - "Also, Fritzchen," stellt die Lehrerin klar, "ich glaube da hast Du was verwechselt. Frag doch noch mal deine Mutter!" Fritzchen folgt der Anweisung der Lehrerin und am naechsten Morgen kommt die Lehrerin auf das Thema nochmals zu sprechen: "Na, Fritzchen, was war der Opa denn jetzt wirklich?" - "Ja klar!" darauf Fritzchen "Er war nicht der dritte König von Nazareth, sondern der Tripperkaenig vom Lazarett!" |
Fritzchen und seine Eltern sind an einem FKK-Strand. Nachdem Fritzchen ein bischen im Sand gespielt hat, kommt er zu seinem Vater gelaufen und fragt ganz aufgeregt: "Du Papi, warum haengt bei manchen Männern der Pullermann nach unten und bei den anderen steht er nach oben?" - "Tja," antwortet der Vater in der Zwickmuehle, "wenn er nach unten haengt, dann ist das ein dummer Mann und wenn er nach oben steht ist der Mann sehr klug!" - "Ach so." gibt sich Fritzchen zufrieden. "Ich dachte nur, weil Mutti gerade mit einem sehr dummen Mann spricht, der immer klueger wird." |
Fritzchen ist zum ersten Mal mit einem Maedchen allein. Langsam kommen sie sich naeher und schliessich sitzt das Maedchen nackt vor ihm. "Was ist denn das?" fragt ploetzlich Fritzchen und deutet auf ihre Brueste. "Das sind meine Liebesfruechte." sagt das Maedchen verlegen. "Darf ich mal dran riechen?" - "Aber klar doch! Du darfst sie auch anfassen!" sagt das Maedchen. Fritzchen riecht, macht "Mmmmh." und fasst sie kurz an. "Was ist dann das?" fragt Fritzchen wieder und deutet auf ihren Bauchnabel. "Das ist mein Schnuffelloechlein!" sagt das Maedchen schnell. "Darf ich mal dran riechen?" - "Aber klar doch! Du darfst es auch anfassen!" sagt das Maedchen darauf. Fritzchen riecht, macht "Ooooh." und fasst ihren Bauchnabel kurz an. "Ja, und was ist dann das da?" fragt Fritzchen erneut. "aeh... das ist mein Baerchen!" erklaert das Maedchen und wird knallrot. "Darf ich mal dran riechen?" - "Aber klar doch! Du darfst ihn auch mal anfassen!" sagt das Maedchen furchtbar aufgeregt und voller Erwartung. Fritzchen riecht, riecht ein zweites mal und schuettelt den Kopf. "Nee, den fass ich nicht an! So wie's da riecht ist der Baer ja schon eine ganze Weile tot! |
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Der Lehrer erzaehlt den Kindern: "Der Mensch kann also mit der Nase riechen, mit den Fuessen laufen, mit dem Mund reden und mit den Haenden arbeiten." Meldet sich aufgeregt Fritzchen. "Ja, Fritzchen, was mochtest du sagen?" - "Das ist aber bei dem Herrn Meier, der neben uns wohnt, ganz anders. Bei dem riechen die Fuesse, laeuft die Nase, arbeitet das Mundwerk und reden tut der mit den Haenden!" |
In der Schule wird das Thema "Angst" behandelt. "Wer von euch hat denn auch schon mal so richtig Angst gehabt?" fragt die Lehrerin. Ein Junge beginnt zu erzaehlen: "Ich bin schon mal einem riesigen Hund begegnet. Da habe ich grosse Angst gehabt." Ein Maedchen erzaehlt: "Ich habe furchtbare Angst vor Gewittern." Schliesslich meldet sich auch Fritzchen: "Ich hatte neulich wahnsinnige Angst in einem Nachttisch!" - "Wieso denn im Nachttisch?" fragt die Lehrerin. Darauf Fritzchen: "Ganz einfach: ich wollte meine Eltern dabei ertappen, wie sie es zusammen machen. Deshalb habe ich mich im Nachttisch meines Vaters versteckt. Als es dann endlich zur Sache ging, sagte mein Vater ploetzlich: 'Ich habe so einen Hammer, ich koennte das ganze Nachttischchen zusammenhauen.' Und da hab ich furchtbare Angst bekommen." http://www.soqokaz.com/imageup/uploads/6e4518ae33.gif In Washington DC wurde eine Umfrage zu folgendem Thema gemacht: 100 Frauen wurden gefragt, ob sie mit Bill Clinton Sex haben wollen. Zwei antworten mit "ja", zwei mit "nein" und 96 " nie wieder"... |
http://www.soqokaz.com/imageup/uploads/d3aafd153c.gif Kennedy und Chruschtschow veranstalten einen Wettlauf. Kennedy wurde Erster. Da fragten die Journalisten: "Mister Chruschtschow! Wie beurteilen sie den Wettlauf?" Chruschtschow: "Ich werde erst einmal abwarten, was die 'Prawda' schreibt." Am naechsten Tag stand in der Prawda: "Bei dem gestrigen Wettlauf belegte Nikita Sergewitsch Chruschtschow einen hervorragenden Zweiten Platz, waehrend Kennedy nur Vorletzter wurde." http://www.soqokaz.com/imageup/uploads/d3aafd153c.gif Joschka Fischer wird vom Gericht verdonnert, weil er gesagt hatte: "Kohl hat ein Gesicht wie ein Arsch." Nach dem Urteil trifft er den Kanzler in der Kantine des Bundestages beim Kaffeetrinken. Fragt er grinsend: "Na, Herr Dr. Kohl, wie schmeckt denn der Einlauf..." http://www.soqokaz.com/imageup/uploads/d3aafd153c.gif Kohl auf der Reise nach New York. Seine Berater warnen ihn vor den raffinierten amerikanischen Journalisten. Aber Kohl winkt ab: "Die legen mich nicht rein." Auf dem JFK-Airport stuerzt sich sofort ein Pulk Journalisten auf ihn. Einer fragt: "Werden Sie in New York Striptease-Bars besuchen?" Kohl überlegt und meint sueffisant: "Gibt es hier Striptease-Bars?" Am naechsten Tag im Hotel liest er die Schlagzeile: Erste Frage Kohls nach Ankunft in N.Y.: 'Gibt es hier Striptease-Bars?' |
Kohl macht ja bekanntlich jedes Jahr Urlaub am Wolfgangsee. Als er diesen Sommer dort ankam, wurde er ueberschwaenglich begruesst und der Hoteldirektor begann sofort, das diesjaehrige Freizeitangebot anzupreisen: "In diesem Jahr, Herr Kohl, bieten wir erstmalig auch Wasserskifahren an!" "Ach," antwortet Helmut, "ist der See denn so steil?!?" Kohl schaut aus dem Fenster: "Herrliches Wetter heute!" Ein Mitarbeiter: "Aber es ist doch dichter Nebel." "Eben. Dann kann Strauss nicht in Bonn landen." Kohl spoettisch zu Bluem: "In dem Mantel siehst Du aus, wie ein Kameltreiber!" Bluem verschmitzt: "Das kann schon sein, aber damit es auch ganz echt wirkt, solltest Du vor mir hergehen!" |
Ein aelteres Ehepaar beobachtet im Park ein junges Liebespaar. Ploetzlich sagt die Frau: "Paul, ich glaube, er will ihr einen Heiratsantrag machen. Pfeif doch mal, damit er gewarnt ist!" Antwortet er:"Warum sollte ich. Bei mir hat ja auch keiner gepfiffen!" Beim Examen wird der Jurist gefragt: "Was ist die Hoechststrafe für Bigamie?" "Zwei Schwiegermuetter ..." Zwei Freundinnen unterhalten sich. Sagt die Eine: "Ich moechte einmal gerne in weiss heiraten" Sagt die andere: "Das kann nicht mehr lange dauern, denn grau bist du ja schon" ... Der Ehemann liest Zeitung, ploetzlich sagt er malancholisch: "Die groessten Esel heiraten die schoensten Frauen!" Seine Gattin laechelt: "Oh, du Schmeichler!" |
Wolfi moechte mit seinen 60 Jahren nochmals heiraten. Die Auserwaehlte ist erst 20 Jahre jung. Sein Freund hat schwere Bedenken: "Hoer mal, Wolfi, du bist 60 und deine Braut 20, in 10 Jahren bist du 70 und sie ist 30" "Ja, und?" "In 20 Jahren, Wolfi, bist du 80 Jahre und sie ist 40 Jahre alt!" "Na und?" "Wolfi, was willst du dann mit so einer alten Frau!" http://www.soqokaz.com/imageup/uploads/276529bf9b.gif Fragt die langjaehrige Freundin ihren Freund: "Schatz wollen wir heiraten?" Antwortet er: "Glaubst du, dass uns noch jemand nimmt!" http://www.soqokaz.com/imageup/uploads/276529bf9b.gif Ein aelteres Ehepaar beobachtet im Park ein junges Liebespaar. Ploetzlich sagt die Frau: "Paul, ich glaube, er will ihr einen Heiratsantrag machen. Pfeif doch mal, damit er gewarnt ist!" Antwortet er:"Warum sollte ich. Bei mir hat ja auch keiner gepfiffen!" http://www.soqokaz.com/imageup/uploads/276529bf9b.gif Beim Examen wird der Jurist gefragt: "Was ist die Hoechststrafe fuer Bigamie?" "Zwei Schwiegermuetter ..." http://www.soqokaz.com/imageup/uploads/276529bf9b.gif |
Gestaendnis in der Hochzeitsnacht: "Ich - ich habe Asthma" stottert die junge Frau. Erleichtert atmet er auf: "Uff. Und ich dachte schon, du pfeifst mich aus... http://www.soqokaz.com/imageup/uploads/22e631bdc4.gifhttp://www.soqokaz.com/imageup/uploads/22e631bdc4.gifhttp://www.soqokaz.com/imageup/uploads/22e631bdc4.gif Zwei Freundinnen unterhalten sich. Sagt die Eine: "Ich moechte einmal gerne in weiss heiraten" Sagt die andere: "Das kann nicht mehr lange dauern, denn grau bist du ja schon" ... http://www.soqokaz.com/imageup/uploads/22e631bdc4.gifhttp://www.soqokaz.com/imageup/uploads/22e631bdc4.gifhttp://www.soqokaz.com/imageup/uploads/22e631bdc4.gif Der Ehemann liest Zeitung, ploetzlich sagt er malancholisch: "Die groessten Esel heiraten die schoensten Frauen!" Seine Gattin laechelt: "Oh, du Schmeichler!" http://www.soqokaz.com/imageup/uploads/22e631bdc4.gifhttp://www.soqokaz.com/imageup/uploads/22e631bdc4.gifhttp://www.soqokaz.com/imageup/uploads/22e631bdc4.gif |
Was ist der Unterschied zwischen Bayern Muenchen und Guildo Horn? Guildo ist Meister. Der wahre Grund dafuer, dass die Fußball-WM 2006 in Deutschland stattfinden soll: Das ist die einzige Chance fuer Deutschland, an dieser WM teilnehmen zu koennen. Der wahre Grund dafuer, dass die Fussball-WM 2006 in Deutschland stattfinden soll: Bertis alten Saecken kann man dann keine weiten Reisen mehr zumuten. Wie lange dauert ein Fussballspiel zwischen Kolumbien und Jamaica? Keine Minute, da die Kolumbianer die Linien schnupfen und die Jamaicaner das Gras rauchen. |
Klinsmann steht im Himmel vor Petrus. Fragt der erstaunt: "Sie hier? Wie haben Sie denn das Tor gefunden?" Mario Basler wird gefragt: "Wissen Sie eigentlich, dass Sie viel mehr verdienen als Helmut Kohl?" Seine Antwort: "Das mag schon sein, aber haben Sie Helmut Kohl mal Fussball spielen sehen?" Warum musste das Spiel Moenchengladbach gegen die Bayern ausfallen??? Die Borussen brauchten erst eine zweistellige Anzeigentafel. Stehen 22 Liliputaner in der Kneipe. Kommt jemand rein und fragt: "Was'n los? Ist der Kicker kaputt?" Haessler, Littbarski und Thon gehen in eine Kneipe und bestellen sich beim Wirt: "Drei Kurze!" Der entgegnet: "Das sehe ich, aber was wollt Ihr trinken?" Sitzen eine Magersuechtige und eine Fettsuechtige auf einer Bank. Sagt die Fettsuechtige:,, Du muesstest ja mindestens noch 30 kilo abnehmen, dass du so schlank wie ich bist! |
"Wenn ich weiterhin die von Ihnen verordnete Diaet befolge, Herr Doktor, werde ich eines Tages ins Gras beissen!" "Halb so wild, Gras hat kaum Kalorien!" "Gegen Ihre Korpulenz, gnaedige Frau", sagt der Arzt, "hilft nur viel Bewegung." "Kniebeugen und so, Herr Doktor?" "Nein. Kopfschuetteln, immer wenn ihnen etwas zum Essen angeboten wird." http://www.soqokaz.com/imageup/uploads/dc23d2811a.gif Diaetarzt zum Patienten: "Ich moechte bloss wissen, wie Sie zunehmen, ohne viel zu essen." "Ganz einfach, ich nehme schon zu, wenn ich in der Zeitung das Fettgedruckte lese." Ein Arzt verordnet Opa Schulze Rohkost. Beim Hinausgehen fragt er: "Ich habe nicht ganz verstanden. Soll ich die Rohkost vor oder nach dem Essen einnehmen?" http://www.soqokaz.com/imageup/uploads/dc23d2811a.gif Meint der Arzt zur uebergewichtigen Patientin: "Sie muessen unbedingt eine Diaet machen. Aber ich kann Sie beruhigen. Es gibt da eine ganz neue Methode, bei der Sie alles essen koennen was Sie wollen." Der Patientin fallen vor Staunen fast die Augen aus dem Kopf. Faehrt der Arzt fort: "Sie duerfen es nur nicht runterschlucken!" Beim Hausarzt: "Junge, Junge, Sie haben aber ganz schoenes uebergewicht bekommen. Das wird ja immer schlimmer!" "Stimmt. Fuer mein Gewicht muesste ich 2 Meter 10 gross sein. Aber ich kann essen und essen was ich will - ich werde einfach nicht groesser!" |
Zwei aeltere Herren sitzen in der Bahn, ein Dicker und ein Duenner. Ploetzlich sagt der Dicke zum Duennen: "Sag mal, du siehst aus, als haettet ihr zu Hause nichts zu essen!" Entgegnet der Duenne: "Ja und ich sehe gerade den, der daran Schuld sein muss!"
Entsetztes Aufkreischen der Ehefrau: "Oh Mein Gott, die Waage zeigt schon wieder zwei Kilo mehr an!" Ehemann: "Aber so beruhige dich doch, Liebling, du bist ja noch gar nicht abgeschminkt." Die Wunderdiaet: Nach dem Fruehstueck aufstehen, das Mittagessen auf das Abendbrot verschieben und vor dem Abendbrot ins Bett gehen. Kennen Sie schon die neue Essig-Diaet? Geht ganz einfach: ess ig oder ess ig nicht? Ein Projektmanager, ein Maschineningenieur und ein Informatiker machen einen Autoausflug durch die Berge. Als sie gerade mal einen Pass hinunterfahren, reagieren ploetzlich die Bremsen nicht mehr. Das Auto kommt von der Strasse ab und stuerzt ins Tal hinunter. Etwas benebelt steigen die drei aus. Da meint der Projektmanager: "Tja, am besten machen wir mal ein Meeting und checken die Lage." Darauf der Maschinen Ingenieur: "Ach was, ich hab mein Sackmesser dabei, damit repariere ich die Bremsen." Kommt der Informatiker und sagt: "Warum so kompliziert, wir schieben die Karre wieder auf die Strasse hinauf, steigen ein und schauen, ob es noch einmal passiert." |
Ein Physikstudent, ein Mathestudent und ein Medizinstudent bekommen ein Telefonbuch.
Was machen sie damit? Der Physikstudent sagt: "Diese Messreihen sind vollkommen zusammenhanglos." Der Mathestudent sagt: "Da kein Zusammenhang zu erkennen ist, handelt es sich um Definitionen. Definitionen ohne Beschreibung, was es ist, sind wertlos." Der Medizinstudent laechelt muede und fragt: "Bis wann?" Ein Physiker, ein Mathematiker und ein Ingenieur bekommen die Aufgabe gestellt, herauszufinden wie viel 1+1 ist. Als erster versucht sich der Physiker. Er zieht sich in sein Labor zurueck und stoepselt aufwendige Apparaturen zusammen. Nach doch schon zwei Monaten kommt er zurueck und sagt: "Also genau habe ich's nicht rausgefunden. Aber das Ergebnis liegt irgendwo zwischen 1,9 und 2,1." Na ja, das ist ja schon ganz gut. Als naechster macht sich der Mathematiker an die Arbeit. Er rennt in seinen Raum, wälzt tonnenweise Fachliteratur und stellt aufwendige Gleichungssysteme auf. Nach zwei Wochen verkuendet er schliesslich sein Ergebnis: "Die gesuchte Zahl liegt im Intervall von 1,99 bis 2,01." Ja, schon besser. Aber jetzt ist der Ingenieur an der Reihe. Er geht ins Nebenzimmer und kommt schon nach 2 Minuten zurueck. "Das Ergebnis lautet 2." Die beiden anderen sind komplett von den Socken und fragen den Ing., wie er denn so schnell auf das Ergebnis gekommen ist. Darauf antwortet der freudestrahlend: "Ist doch ganz einfach! Ich hab im Tabellenbuch nachgesehen!" |
Ein Mathematiker kommt nach Hause, schenkt seiner Frau einen grossen Strauss Rosen und sagt: "Ich liebe Dich!". Sie nimmt die Rosen, haut sie ihm um die Ohren, gibt ihm einen Tritt und wirft ihn aus der Wohnung. Was hat er falsch gemacht? Er haette sagen muessen: "Ich liebe Dich und nur Dich!" http://www.soqokaz.com/imageup/uploads/cefe40ea8c.gif Ein Physiker, ein Ingenieur und ein Mathematiker machen ihren ersten Fallschirmabsprung. Vorher erklaert ihnen ihr Instrukteur nochmals ganz genau was sie zu tun haben: Rausspringen, bis 3 zaehlen und die Reissleine ziehen. Der Physiker springt. Ihm ist aber bis 3 zaehlen viel zu ungenau und zu primitiv. Er berechnet vielmehr aus seiner Hoehe und Fallgeschwindigkeit den genauen Punkt an dem er die Reissleine ziehen muss, um gerade noch weich zu landen. Er zieht die Leine und kommt optimal auf. Der Ingenieur als praktisch veranlagter Mensch denkt sich: Bis 3 zaehlen ist viel zu unsicher und damit zu gefaehrlich ... er springt und zieht sofort die Reissleine. Bei ihm dauert es zwar etwas laenger aber auch er landet unbeschadet. Die beiden sehen den Mathematiker aus dem Flugzeug springen. Dieser faellt ... und faellt ... und faellt. Kein Fallschirm oeffnet sich und schliesslich schlaegt er auf dem Boden auf. Zum Glueck landet er in einem Heuhaufen. Physiker und Ingenieur rennen entsetzt zum Heuhaufen und als sie ihn ausgraben hoeren sie ihn sagen: "... daraus folgt aufgrund vollstaendiger Induktion: 3" |
Ein Physiker, ein Mathematiker und ein Informatiker sollen beweisen, dass alle ungeraden Zahlen groesser gleich drei Primzahlen sind. Informatiker: 3 ist Primzahl. => Alle anderen Zahlen sind Primzahlen! Mathematiker: 3 ist Primzahl, 11 und 13 sind Primzahlen. Der Rest stimmt nach Induktionsbeweis. Physiker: 3 stimmt, 5 stimmt, 7 stimmt, 9 Messfehler, 11 stimmt, 13 stimmt. Behauptung ist richtig. http://www.soqokaz.com/imageup/uploads/96006d65de.gif Ein Mathematiker will seinen neuesten Beweis als Bild aufhaengen - leider keiner da, der den Nagel reinhaut. Na ja, nimmt er Leiter, Nagel und Hammer und haelt den Nagel mit dem Kopf zur Wand. Gerade als er zuschlagen will, schaut er noch mal genau hin - und stutzt. er ueberlegt, ... und ueberlegt ... und ueberlegt - nach 5 Minuten konzentrierten Hinschauen hat er's: "Das ist ein Nagel fuer die gegenueberliegende Wand!" http://www.soqokaz.com/imageup/uploads/96006d65de.gif Ein Mathematiker ist ein Geraet, das Kaffee in Behauptungen umwandelt. http://www.soqokaz.com/imageup/uploads/96006d65de.gif |
Ein Ingenieur, ein Mathematiker und ein Physiker stehen am Fahnenmast der Uni, als ein Professor für Englisch vorbei kommt. Er fragt: "Was machen Sie denn hier?" "Wir haben den Auftrag bekommen, die Hoehe der Fahnenstange zu ermitteln", antwortet einer, "und wir ueberlegen gerade, mit welchen Formeln man sie berechnen kann." "Moment!" sagt der Englischprofessor. Er zieht die Fahnenstange aus der Halterung, legt sie ins Gras, laesst sich ein Bandmass geben und stellt fest: "Genau sieben Meter." Dann richtet er die Stange wieder auf und geht weiter. "Philologe!" hoehnt der Mathematiker. "Wir reden von der Hoehe, und er gibt uns die Laenge an." http://www.soqokaz.com/imageup/uploads/3b8d980cf4.gifhttp://www.soqokaz.com/imageup/uploads/3b8d980cf4.gif Ein Bus, der mit zehn Personen besetzt ist, haelt an einer Haltestelle. Elf Personen steigen aus. Drei Wissenschaftler kommentieren das Geschehen: Ein Biologe: "Die muessen sich unterwegs vermehrt haben." Ein Physiker: "Was soll's, zehn Prozent Messtoleranz muessen drin sein." Ein Mathematiker: "Wenn jetzt einer einsteigt, ist keiner drin." http://www.soqokaz.com/imageup/uploads/3b8d980cf4.gifhttp://www.soqokaz.com/imageup/uploads/3b8d980cf4.gif Am Anfang, als die Welt geschaffen wurde, dachte sich Gott, er muesse doch etwas erfinden, um die Leute zu beschaeftigen, und er erfand die Arbeit. Nun durfte jeder Arbeitsfaehige sich seine Lieblingsarbeit aussuchen. Nur zwei Maenner wussten nicht, was sie machen sollten. Da stellte ihnen Gott zwei Aufgaben: Er schickte jeden von ihnen in einen Raum, in dem ein Herd und ein Tisch stand, und auf dem Tisch ein Topf mit Wasser. Die Aufgabe war nun, das Wasser zum kochen zu bringen. Beide stellten den Topf auf den Herd und schalteten selbigen an. Darauf kamen sie in einen zweiten Raum, der sich vom ersten dadurch unterschied, dass der Topf auf dem Boden stand. Die Aufgabe hier war immer noch die gleiche. Der erste Mann nahm den Topf vom Boden und stellte ihn auf den Herd, wo er das Wasser zum Kochen brachte. Darauf nannte Gott ihn einen Ingenieur, weil er die Faehigkeit hatte, jedes Problem individuell zu loesen. Der zweite Mann stellte den Topf zuerst auf den Tisch und vollzog dann die gesamte Prozedur aus dem ersten Raum noch mal. Er wurde Mathematiker, weil er ein Problem auf ein schon frueher geloestes zurueckfuehrte. |
Behauptung: Eine Katze hat neun Schwaenze. Beweis: Keine Katze hat acht Schwaenze. Eine Katze hat einen Schwanz mehr als keine Katze. Deshalb hat eine Katze neun Schwaenze. http://www.soqokaz.com/imageup/uploads/a6f37ab845.gif Der junge Akademiker hat seinen ersten Arbeitstag im Buero-. Der Chef spricht ihn an: "Nehmen Sie den Besen und kehren Sie bitte das Zimmer." Der Akademiker ist empoert: "Aber ich komme doch von der Universitaet!" "Oh, Entschuldigung, ich zeige Ihnen gleich, wie das geht." http://www.soqokaz.com/imageup/uploads/a6f37ab845.gif BWL'er und Physiker in der Konsultation: Professor: "Lernen sie dieses Telefonbuch auswendig!" Physiker: "Warum?" BWL'er: "Bis wann?" |
Drei Angestellte einer Firma, ein Ingenieur, ein Physiker und ein Mathematiker, wohnen in einem Hotel waehrend eines technischen Seminars. Eines Nachts wacht der Ingenieur auf und riecht Rauch. Er geht raus in den Gang und sieht ein Feuer, also nimmt er einen Eimer aus seinem Zimmer, fuellt ihn mit Wasser und loescht das Feuer. Dann geht er zurueck ins Bett. Spaeter wacht der Physiker auf und riecht Rauch. Er oeffnet die Tuer und sieht ein Feuer im Gang. Er geht zum naechsten Feuerloescher und nachdem er die Flammengroesse, Ausbreitungsgeschwindigkeit, Abstand, Gasdruck im Loescher, usw. berechnet hat, loescht er das Feuer mit minimalem Aufwand von benoetigter Energie. Schliesslich wacht der Mathematiker ebenfalls auf und riecht Rauch. Er geht auf den Gang, sieht das Feuer und den Feuerloescher. Er denkt einem Moment nach und meint: "Ah, das Problem ist loesbar" und geht zu Bett. ------------------------- Ein Architekt, ein Physiker und ein Mathematiker haben die Aufgabe mit einer bestimmten Laenge Zaun eine Schafsherde einzuzaeunen. Der Architekt macht einige Skizzen und faengt dann an. Leider war ihm der Zaun zu kurz. Der Physiker berechnet und berechnet doch auch er gibt auf. Der Mathematiker nimmt nun einige Latten und baut einen Zaun um sich. Dann meint er: "Ich definiere: Ich befinde mich ausserhalb des Zauns." |
Der Physiker soll erklaeren, warum es in der Eisenbahn so rumpelt. Er geht natuerlich streng logisch vor. Zuerst begutachtet er die Lok, von der kommt das Geraeusch nicht, die Lok kann also vernachlaessigt werden. In jedem Wagen rumpelt es genauso, also kann das Problem auf einen beschraenkt werden. Der Physiker horcht noch einmal und das Rumpeln kommt von unten. Also kann auch der Oberbau vernachlaessigt werden. Der Unterbau besteht aus Achsen und Raedern. Die Achsen muessten gut geschmiert sein. Bleiben die Raeder. Die Raeder koennen mit guter mathematischer Genauigkeit als Kreise beschrieben werden. Kreisflaecheninhalt ist Pi R Quadrat. Pi ist eine Konstante, die rumpelt nicht. Man kann davon ausgehen, dass nach einer Weile Fahrt auch der Radius konstant ist. Man kann also beides wegstreichen. Was bleibt uebrig? Das Quadrat! Und dass ein Quadrat rumpelt, ist ja klar!... Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen. "Ich bin eine verzauberte Prinzessin, kuess mich." Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder. "Bitte, bitte, kuess mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin." Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorfuehrt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhoert. Antwort: "Fuer eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool..." |
Ein Paar kommt zum Arzt: "Koennten Sie uns bitte beim Geschlechtsverkehr beobachten?" Der Arzt bejaht, kann aber nichts besonders feststellen. Ein paar Tage spaeter ist das Paar wieder da. So geht das ueber einen ganzen Monat. Schliesslich will der Arzt wissen, was sie eigentlich herausfinden wollen. "Nichts aber im Hotel zahlen wir 300 Mark und im Motel 150 fuer ein Zimmer. Bei ihnen zahlen wir 50 Mark und bekommen von der Krankenkasse ausserdem noch 35 zurueck..." Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich haette gerne eine Packung Acetylsalicylsaeure." Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?" Der Mann: "Ja, genau, ich kann mir bloss dieses bloede Wort nie merken!" "Was sind sie von Beruf?" "Tschanartscht!" |
Kommt ein Mann zum Arzt und der sagt ihm: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die schlechte: Sie haben Krebs." Fragt der Mann sichtlich geschockt: "Und die gute?" Sagt der Arzt: "Haben Sie meine scharfe Sprechstundenhilfe gesehen? Die hab ich gestern rumgekriegt... Fragt der Urologe: "Brennt's beim Wasserlassen?" Antwort: "Angezuendet hab ich's noch nicht..." Nach einem Verkehrsunfall wird die Frau des Opfers ins Krankenhaus gerufen. "Doktor, wie geht's meinem Mann?" "Beruhigen Sie sich gute Frau, fast alle Verletzungen ihres Mannes sind in wenigen Tagen heilbar." "Was meinen Sie mit 'fast alle Verletzungen'?" "Naja, alle ausser der Kopfverletzung, die war toedlich..." Ein Mann ruft beim Arzt an: "Doktor, meine Frau hat eine lebende Maus geschluckt, was sollen wir tun?" "Ich komme sofort, in der Zwischenzeit soll Ihre Frau den Mund weit offen lassen, und Sie halten ihr ein Stueck Kaese davor." Als der Arzt ankommt sieht er die Frau mit offenem Mund und den Mann, der eine Sardine davor haelt. "Was soll das? Ich sagte doch ein Stück Kaese, nicht eine Sardine." "Ich hab das schon recht verstanden, aber jetzt versuchen wir, die Katze wieder rauszulocken..." Ein duerrer Opa sitzt beim Arzt auf der Liege und zieht sich gerade sein Oberhemd wieder an. Der Arzt steht am Telefon und sagt: "Liebling, ich weiss, wo bald eine Wohnung frei wird..." |
"Herr Doktor, wohin bringen Sie mich denn?" "Ins Leichenschauhaus." "Aber ich bin doch noch gar nicht tot!" "Wir sind ja auch noch nicht da..." http://www.soqokaz.com/imageup/uploads/c5f43e4616.gif Ein Arzt haelt die alljährliche Vorsorgeuntersuchung im Altersheim ab. Vom Zustand einer der Damen ist er restlos begeistert: "Ich muss schon sagen, die 70 Jahre sieht man Ihnen nicht an, fast alles so wie bei einer 20jaehrigen, einfach toll. Und wie klappt es mit dem Sex? Einmal im Jahr?" "Aber, Herr Doktor." "Wie? Einmal im Monat?" "..." "Was? Eimal die Woche?" "Herr Doktor, dreimal am Tag!" Der Doktor sehr erstaunt: "Dann sind Sie ja eine Nymphomanin." "Was soll ich sein?" "Eine Nymphomanin." "Herr Doktor, schreiben Sie mir das bitte auf, ich moechte das im Altersheim vorzeigen. Dort sagt man immer zu mir, ich waere ne alte Sau..." http://www.soqokaz.com/imageup/uploads/c5f43e4616.gif Sagt der Patient zum Doktor: "Ich kann mich nicht zwischen Operation und sterben entscheiden." Sagt der Doc: "Mit ein bisschen Glueck koennen Sie vielleicht beides haben..." http://www.soqokaz.com/imageup/uploads/c5f43e4616.gif Fragt der Patient : Steht es schlimm mit mir, Herr Doktor ? Doc : Also eine Langspielplatte wuerd ich mir an Ihrer Stelle nicht mehr kaufen... http://www.soqokaz.com/imageup/uploads/c5f43e4616.gif |
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