witze

[georgette]

Sarah, Annika und Lisa kommen zu spaet in die Schule. Sarah entschuldigt sich, sie musste noch einer alten Frau ueber die Strasse helfen.
"Das ist aber lieb von dir, setz dich! Und was ist mit dir Annika?",
"Ich musste auch der alten Frau helfen!",
"Was, zwei auf einmal?", "Ja einer links und einer rechts!",
"Gut, und was ist mit dir, Lisa?", "Ich habe auch der alten Frau ueber die Strasse helfen!",
"Das ist eine total faule Ausrede, zehn Seiten Strafarbeit!"
"Aber Fraeulein, ich musste doch von hinten schieben, da die alte Frau gar nicht ueber
die Strasse wollte!"



,,Ist deine Schwester Susi durch diese Schlammpackung wirklich schoener geworden?"
,, Am Anfang schon, aber jetzt broeckelt das Zeug wieder ab."


Ein Professor fragt seine Kollegen: Was wuerden Sie mit einem Pferd tun,
das sich das Schluesselbein gebrochen hat?"
Betretenes Schweigen. Da sagt der Professor: "Sie koennten es im Museum
ausstellen. Es waere das erste Pferd mit einem Schluesselbein!"

[georgette]

Ein Mann geht durch die (Service?)Weste auf der Suche nach Wasser.
Da kommt ein Mann auf einem Kamel vorbei.
"Wasser, Wasser", betteltet der durstige Mann.
"Nein, kein Wasser, nur Krawatten", antwortet der Mann auf dem Kamel,
"Pech gehabt."
Der Mann war so durstig, das er nur noch durch die Wüste krabbeln konnte.
Und nochmal kommt ein Mann auf einem Kamel.
"Wasser, Wasser", bettelte der Mann wieder.
"Nein kein Wasser. Krawatten, Krawatten habe ich", sagt der Krawattenverkaeufer.
Das Ganze muss der Durstige noch ein paar mal durchleben, bis er endlich an eine streng bewachte Oase kommt.
Ein Waechter fragt was er wollte.
Der Durstende stoehnt: "Ich brauche Wasser..."
"Vielleicht laesst sich da etwas machen", meint der Bewacher,
"aber ohne Krawatte kommen Sie hier nicht rein..."
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Wieso hat das Auto von Kurt einen beheizten Kofferraumdeckel ?
Damit im Winter beim schieben die Haende nicht fest frieren

[georgette]

Ein Fahrgast im Taxi hat eine Frage an den Fahrer und tippt diesem auf die Schulter. Der Fahrer laesst einen lauten Schrei los, springt wie wild aus dem Taxi und verschwindet hinter dem naechsten Baum. Erst nach fuenf Minuten kehrt er zum Taxi zurueck und erklaert verlegen: "Entschuldigung, aber normalerweise fahre ich nur Leichenwagen.


Klein Friz:"Ich will die Oma heiraten"
Papi:"Aber du kanst doch nicht meine Mama heiraten!"
Fritz:"Du hast doch auch meine Mama geheiratet!"

Rotkaepchen ging in den Wald. Es sah den Wolf und fragte: "Warum hast du so grosse Augen?" Der Wolf darauf: "Nicht einmal beim Scheissen habe ich mal meine Ruhe!"

[georgette]

Sitzen 3 Maenner in der Kneipe, sagt der 1.: "Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und 2 Kinder bekommen", sagt der 2.: "Meine Frau hat die 3 Musketiere gelesen und 3 Kinder bekommen." , sagt der 3. erschrocken: "Ich muss schnell heim meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Raeuber !"

Der Zirkusdirektor am Telefon:,,So,als Artist wollen Sie bei uns anfangen. Was koennen Sie denn so?" - ,,Nun,ich kann singen,tanzen,Rad fahren und ich kann einen Salto schlagen." - ,,Ja, und sonst?" - ,,Trompete kann ich noch." - ,,Das ist fuer den Zirkus zu wenig!" - ,,Ja , was verlangen Sie denn noch von einem Elefanten ?!"
Abends, bevor die kleine Lisa ins Bett muss,
schreit sie: "Lieber Gott,ich wuensche mir zum
Geburtstag ein Pony !".
Da stuermt der Vater ins Zimmer und sagt:
"Aber Lisa, Gott ist doch nicht schwerhoerig!"
"Nein, aber Opa nebenan!" entgegnet Lisa!!!.

[georgette]

Fritzchen schreibt einen Brief an den lieben Gott: "Bitte schick mir hundert Mark!"
Die Post weiss grad' nichts besseres, als den Brief an den Finanzminister zu schicken.
Der schickt ihm einen Brief zurück mit 5 Mark drin. Schreibt Fritzchen an den Lieben
Gott zurueck:
"Danke, aber warum hast Du Ihn ueber den Finanzminister geschickt? Der hat doch glatt
95% Steuern einbehalten!"





Klein Fritzchen sitzt unter 'nem Birnbaum und sieht den Birnen beim Runterfallen zu...
Und tatsaechlich - nach ein paar Minuten faellt eine Birne vom Baum - und Fritzchen
freut sich...
Ein paar Minuten spaeter fallt die naechste Birne - und Fritzchen freut sich...
So geht das noch 3 oder 4 Birnen lang weiter...
Plötzlich jedoch loest sich die naechste Birne von ihrem Ast, faellt aber nicht zu
faean, um den Birnbaum herumzufliegen...
Fritzchen wundert sich natuerlich darueber, und sagt zu der Birne:
"Hey, Birne, warum faellst Du nicht zu Boden, wie alle anderen Birnen vorher?"
Antwortet die Birne: "Du kennst mich wohl nicht? Ich bin doch die BIRNE MAJA!..

[georgette]

Treffen der jungen Pfadfinder. Motto des Tages: Jeder muss eine gute Tat vollbringen.
Abends treffen sich alle wieder und erzaehlen ihre guten Taten. Nur Klein-Fritzchen
fehlt noch.
Endlich kommt er. Total zerzaust, zerkratzt und seine Sachen sind zerrissen. Sagt der
Pfadfinderleiter: "Na Fritzchen, was hast du heute fuer eine gute Tat vollbracht?"
Sagt Fritzchen: "Ich hab einer alten Oma ueber die Strasse geholfen."
Pfadfinderleiter: "Das ist ja prima, aber warum bist du so zerkratzt?"
Fritzchen: "Die Alte wollte nicht..."

Fritzchen kommt in einen Spielzeugladen und schaut sich die Pumuckls in der obersten
Regalreihe an. Da fragt ihn die Verkaeuferin: "Soll ich Dir einen runterholen?" Darauf
Fritzchen: "Nein, ich haette lieber so einen Pumuckl!"

[georgette]

Im Geschichtsunterricht wird das Thema "Zweiter Weltkrieg" durchgenommen. Die
Lehrerin fragt in diesem Zusammenhang, welchen Beruf der Opa in dieser Zeit hatte.
Ein Maedchen meldet sich: "Mein Opa war Panzerfahrer!" - "Sehr gut!" darauf die
Lehrerin. Ein Junge meldet sich: "Und mein Opa war Pilot!" - "Aha, klasse!" erwidert
die Lehrerin. Schliesslich meldet sich Fritzchen und sagt: "Mein Opa war der dritte
Koenig von Nazareth!" - "Also, Fritzchen," stellt die Lehrerin klar, "ich glaube da
hast Du was verwechselt. Frag doch noch mal deine Mutter!" Fritzchen folgt der
Anweisung der Lehrerin und am naechsten Morgen kommt die Lehrerin auf das Thema
nochmals zu sprechen: "Na, Fritzchen, was war der Opa denn jetzt wirklich?" - "Ja
klar!" darauf Fritzchen "Er war nicht der dritte König von Nazareth, sondern der
Tripperkaenig vom Lazarett!"

[georgette]

Fritzchen und seine Eltern sind an einem FKK-Strand. Nachdem Fritzchen ein bischen im
Sand gespielt hat, kommt er zu seinem Vater gelaufen und fragt ganz aufgeregt: "Du
Papi, warum haengt bei manchen Männern der Pullermann nach unten und bei den anderen
steht er nach oben?" - "Tja," antwortet der Vater in der Zwickmuehle, "wenn er nach
unten haengt, dann ist das ein dummer Mann und wenn er nach oben steht ist der Mann
sehr klug!" - "Ach so." gibt sich Fritzchen zufrieden. "Ich dachte nur, weil Mutti
gerade mit einem sehr dummen Mann spricht, der immer klueger wird."

[georgette]

Fritzchen ist zum ersten Mal mit einem Maedchen allein. Langsam kommen sie sich naeher
und schliessich sitzt das Maedchen nackt vor ihm. "Was ist denn das?" fragt ploetzlich
Fritzchen und deutet auf ihre Brueste. "Das sind meine Liebesfruechte." sagt das
Maedchen verlegen. "Darf ich mal dran riechen?" - "Aber klar doch! Du darfst sie auch
anfassen!" sagt das Maedchen. Fritzchen riecht, macht "Mmmmh." und fasst sie kurz an.
"Was ist dann das?" fragt Fritzchen wieder und deutet auf ihren Bauchnabel. "Das ist
mein Schnuffelloechlein!" sagt das Maedchen schnell. "Darf ich mal dran riechen?" -
"Aber klar doch! Du darfst es auch anfassen!" sagt das Maedchen darauf. Fritzchen
riecht, macht "Ooooh." und fasst ihren Bauchnabel kurz an. "Ja, und was ist dann das
da?" fragt Fritzchen erneut. "aeh... das ist mein Baerchen!" erklaert das Maedchen und
wird knallrot. "Darf ich mal dran riechen?" - "Aber klar doch! Du darfst ihn auch mal
anfassen!" sagt das Maedchen furchtbar aufgeregt und voller Erwartung. Fritzchen
riecht, riecht ein zweites mal und schuettelt den Kopf. "Nee, den fass ich nicht an!
So wie's da riecht ist der Baer ja schon eine ganze Weile tot!

[georgette]

"

Der Lehrer erzaehlt den Kindern: "Der Mensch kann also mit der Nase riechen, mit den
Fuessen laufen, mit dem Mund reden und mit den Haenden arbeiten." Meldet sich aufgeregt
Fritzchen. "Ja, Fritzchen, was mochtest du sagen?" - "Das ist aber bei dem Herrn
Meier, der neben uns wohnt, ganz anders. Bei dem riechen die Fuesse, laeuft die Nase,
arbeitet das Mundwerk und reden tut der mit den Haenden!"