witze

[georgette]

Beim Frauenarzt:
"Also Frau Beck, ich habe eine gute Nachricht für Sie."
"Fraeulein Beck, bitte!"
"Also, Fraeulein Beck, ich habe eine ziemlich schlechte Nachricht fuer Sie!..."

Sitzen vier aertze beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Artz:" Ich komm mit. Wir hören von einander".
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch".
Sagt der Frauenarzt:"Gruesst eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".

Teilnehmer: Schwester, total nervoeser Doc:
Doc: "Schwester", (brüllt), "Schwester!!!"
Schwester: "Ja?"
Doc: "Geben sie mir mal einen Zettel"
(Doc kritzelt darauf herum)
Schwester: "Aber Herr Doktor..."
Doc: "Bitte unterbrechen Sie mich nicht!"
Schwester: "Ja, aber Herr Doktor..."
Doc: "Bitte unterbrechen Sie mich doch nicht!"
Schwester: "Aber Herr Doktor, sie schreiben ja mit dem Fieberthermometer!"
Doc: "Dann gehen Sie mal und gucken, in welchem Hintern mein Kuli steckt..."

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.
Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer haelt seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben,
klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz
klappt zu.
In diesem Augenblick faengt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar:
"Warum lachen denn Sie?"
"Ich musste an meine Beerdigung denken..."
"Was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynaekologe..."

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Kommt ein Mann im weissen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den
Patienten : Wie gross sind Sie denn ?
Patient : Einsachtzig, Herr Doktor.
Mann : Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner.


Der junge Scheich betrachtet durch die Glaswand die Babys auf der Entbindungsstation.
Fragt die Schwester: "Hoheit, welches ist Ihr Kind ?"
"Die ersten zwei Reihen."


Fragt die alte, sehr reiche Dame den Schoenheitschirurgen:
"Koennten Sie bei mir auch einige Eingriffe vornehmen?"
Der Arzt betrachtet sie einige Zeit und meint dann:
"Leider nein, Enthauptungen sind in unserem Lande verboten."
"Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden ?"
"Ja wenn Sie die Wanne voll kriegen."


Verzweifelt kommt ein Mann zum Arzt:
"Herr Doktor, Sie haben mir dieses Roehrchen mit dem Staerkungsmittel gegeben."
"Ja und?"
"Ich krieg es nicht auf."

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Patient: "Sagen Sie mir die Wahrheit, Herr Doktor: Ist meine Krankheit SEHR schlimm?"
"Was heisst schlimm? Sagen wir es mal so: Wenn ich sie heile, werde ich
weltberuehmt..."

Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke:
"31 Fasane, 15 Rebhuehner, 28 Hasen, eine Wildsau, ein Treiber..."
Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus.
"Die paar Schrotkugeln haetten ihm kaum geschadet", erklaert der Chefarzt. "Aber
dass Ihre Leute den Mann ausgenommen haben,
wird er kaum ueberleben..."

Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt.
Schlaftrunken fragt er: "Was gibt's?" "Was verlangen
Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von
hier?"
"20 Mark."
"Okay, dann kommen Sie schnell."
Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und
laesst sich von seinem naechtlichen Besucher zu dem
abgelegenen Hof lotsen.
"Hier sind die 20 Mark."
"Und wo ist der Kranke?"
"Es gibt gar keinen. Aber ich konnte beim besten Willen um diese Zeit kein Taxi
auftreiben."

Der Landarzt fährt mit 150 durchs Dorf....
Seine Frau: "Nicht so schnell, Schatzi, wenn uns jetzt der Polizist sieht?"
"Keine Angst, mein Schatz, dem habe ich gestern eine Woche Bettruhe
verschrieben..."

Claudia Schiffer kommt zur Untersuchung zum Arzt. Sagt der Arzt:" Wenn Sie sich
dann einmal bitte freimachen wuerden." Claudia zieht
sich aus und steht schliesslich nackt vor dem Arzt.
Arzt: "So, das war mein Problem, welches ist Ihres ?"

Es schrieb der frisch operierte Herzpatient: Lieber Spender, ich hoffe, dass es Dir
auch bald wieder gut geht...

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"Doktor, meine Kraft laesst nach."
"Wieso denn das?"
"Na, frueher konnte ich ihn mit einer Hand runterdruecken, heute brauche ich
beide..."

Der Augenarzt nach der Untersuchung:
"Wie haben Sie eigentlich hierher gefunden?"

Die atemberaubende Blondine laesst sich untersuchen. Die Miene des Arztes wird todernst.
"Sie sind krank," sagt er, "Sie duerfen heute keinesfalls mehr arbeiten. Gehen
Sie nach Hause und legen sich ins Bett. Dann trinken Sie
ungefaehr ein Drittel von der Medizin, die ich Ihnen mitgebe. Sie werden danach
etwas benommen sein. Gehen Sie nicht ans Telefon und
lassen Sie niemanden in die Wohnung - bis Sie es dreimal kurz klingeln hoeren...

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Eine Frau bringt im Aufzug der Frauenklinik ein Baby zur Welt. Sie schaemt sich so
sehr und faengt an zu weinen. Ein Arzt will sie
troesten und sagt:
"Ach wissen Sie, das ist ja gar nichts. Letztes Jahr war da eine Frau, die hat
ihr Baby am Haupteingang geboren."
"Das war ich doch auch..."

Der Apotheker laeuft dem Kunden hinterher und ruft: "Halt, ich habe Ihnen versehentlich Arsen statt Aspirin gegeben."
"Gibt es denn da einen Unterschied?"
"Und ob, Arsen kostet drei Euro mehr!"

Die kleine Renate kommt in die ueberfuellte Apotheke, bleibt an der Tuer stehen und ruft laut: "Bitte drei Dutzend Praeservative, in verschiedenen Groessen." Alles ist starr.
Der Apotheker faengt sich am schnellsten. "Erstens," sagt er, "schreit man nicht so. Zweitens ist das nichts fuer kleine Kinder, und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei."
Aber Renate ist nicht zu entmutigen. "Erstens," gibt sie zurueck, "hab' ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll. Zweitens ist das nichts fuer kleine Kinder, sondern gegen kleine Kinder. Und drittens geht das den Vati gar nichts an. Die sind fuer die Mami. Die faehrt naemlich morgen für drei Wochen nach Mallorca!"

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Kommt eine Frau im selbstgestrickten Norwegerpulli in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker gibt ihr eine Packung Tempo.
"Entschuldigung, aber ich wollte Tampons."
"Sie sehen so alternativ aus, ich dachte, sie drehen selbst."


Ein Kunde kommt in die Apotheke: "Haben Sie Zucker?"
Apotheker: "Ja... für den Kaffee, aber den verkaufen wir normalerweise nicht..."
Kunde: "Na, bringen sie mal her. Und auch einen Loeffel."
Der Apotheker wundert sich, bringt aber aus der Teekueche ein Glas Zucker und einen Loeffel.
Kunde: "Nun machen Sie den Loeffel voll Zucker."
Der Apotheker macht's und haelt dem Kunden den Löffel hin. Dieser greift in die Tasche, zieht ein kleines Flaeschchen raus und laesst einige Tropfen davon auf den Zucker tropfen. "Probieren Sie mal!" meint er anschliessend. Der Apotheker schluckt den Zucker mit der Fluessigkeit und meint: "Hmm... schmeckt ein bisschen komisch... und was sollte das jetzt?"
Kunde: "Komisch, sagen Sie... hmm... Naja, es war nur so: ich war gerade beim Arzt, und der hat gesagt: 'gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker pruefen.' "


Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt 5 Gramm Arsen.
"Haben Sie ein Rezept?"
"Ne, aber ein Foto von meiner Frau!"

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"
Abends bei den Eltern.
Der Junge Mann sitzt tief ueber den Teller gebeugt und haelt sich staendig die Hand vors Gesicht.
Sagt die Freundin: "Wenn ich geahnt haette, dass du keine Tischmanieren hast, haette ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen."

Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt:
"Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher laeuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser?"
"O ja. Kostet aber drei Euro das Stueck."
"Okay. Den nehme ich." Bezahlt und geht.
Zehn Minuten spaeter steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt: "Ich hab gehoert, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen."

Eine sehr attraktive junge Dame kommt in die Apotheke und sieht in der Ecke eine Waage stehen. Sie verlangt 10 cent, wiegt sich und schreit entsetzt auf. Rasch verlangt sie noch einmal 10 cent, legt Mantel und Hut ab und wiegt sich von neuem. Sie zieht Schuhe und Pullover aus, nimmt die naechsten 10 cent und betritt abermals die Waage. Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt: "Machen sie nur weiter, schoenes Fraeulein, ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses."

Apotheker zum Kunden:
"Bitte schoen, hier sind ihre Schlaftabletten. Die reichen bestimmt einen Monat!"
"Oje, so lange wollte ich eigentlich nicht schlafen!"

Fritzchen wirft in der Pause sein Brot aus dem Fenster. "War das mit Absicht?" fragt der Lehrer. "Noe,mit Salami", antwortet Fritzchen.

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Fragt der Lehrer: ,,Wer weiss, wann Columbus Amerika gefunden hat?" Ein Schueler antwortet: ,,Ich wusste gar nicht, dass es verloren gegangen war!"


Wie bringt man das Gehirn einer Blondine auf die Groesse einer Erbse? - Indem man es aufpumpt.


Drei Maenner auf einer Insel. Ploetzlich kam eine Kiste angeschwommen. In der Kiste war eine Fee. Die Fee sagte: „Jeder von auch hat einen Wunsch frei.“ Der erste wuenschte sich zu Hause zu sein, der zweite wuenschte sich bei seiner Familie zu sein. Der dritte dachte: „Ich bin
ja so alleine, also wuensche ich mir die anderen beiden wieder zurueck.“


Frau Klaschke unternimmt ihre erste Seereise. Der Steward will wissen, ob sie mit ihrer Kabine zufrieden ist. "Oh, alles super", strahlt Frau Klaschke. "Und der Wandschrank mit der runden Glastuer" - sie zeigt auf das Bullauge -, "einfach grossartig. Was man da alles unterbringen kann."


Fritzchen kriegt ein Lied als Hausaufgabe auf. Zur Hause hoert er vom Vater: "Von den blauen Bergen kommen wir". BEI DER Mutter hoert er: "Ein Schwein aus Matzieparn". Beim Bruder hoert er "Jer yie queys". Am naechsten Tag in der Schule fragt die Lehrerin: "was fuer ein Lied hast du gelernt?" "Von den blauen Bergen kommen wir unser Lehrer ist genauso doof wie wir....."


Fritzchen geht in die Baeckerei und sagt: "Bitte 3 Broetchen." Da sagt der Baecker: "Hast du denn einen Scheck?" "Nein", antwortet Fritzchen. Darauf der Baecker: "Na, dann kannst hier nichts kaufen." Dann geht Fritzchen nach Hause und erzaehlt alles seiner Oma. Darauf sagt die Oma : "Sag, du waerst 30 Jahre alt, haettest 3 Kinder, dein Scheck waer' in den Gulli gefallen und deine Frau laeg' im Krankenhaus mit einem gebrochenen Bein." Also geht Fritzchen in die Baeckerei und sagt: "Ich bin 3 Jahre alt, habe 30 Kinder, meine Frau ist in den Gully gefallen und mein Scheck liegt im Krankenhaus mit einem gebrochenen Bein."

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Sina geht mit ihrer Oma spazieren. Sagt Sina :,,Oma da liegt eine DM auf dem Boden, darf ich die aufheben?" Die Oma: ,,Nein, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben." Dann gehen sie weiter. Da liegt eine Bananenschale auf dem Boden .Die Oma rutscht aus und faellt. Sagt die Oma: ,,Kannst du mir mal bitte aufstehen helfen? "Sina antwortet:,, Nein , was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."


In der Biologie-Stunde fragt der Lehrer den Anton: "Wie gross ist ein Kamel?" "Nicht groesser als Sie!" - antwortet Anton. "Wie kommst du denn darauf?" will der Lehrer wissen. "Ach wissen Sie - sagt Anton- meine Mutter sagt immer, ein groesseres Kamel wie euren Bio-Lehrer gibt es nicht!"
Was ist der Vorname des Rehs? Kartoffelpue!

Was sagte der Floh zum anderem Floh, als sie aus dem Kino kamen? "Springen wir nach Hause oder nehmen wir einen Hund?"
Warum ist der Kanarienvogel klein und gelb? Waere er gross und gelb, waere er eine Postauto!

Was ist der Unterschied zwischen einem Knochen und der Schule? Der Knochen ist fuer den Hund und die Schule ist meist fuer die Katz!
Die Deutschlehrerin: "Du solltest das Diktat dreimal abschreiben, weil du in Deutsch schwach bist. Warum hast du es nur zweimal abgeschrieben?"
"Weil ich im Rechnen auch schwach bin."

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Der Lehrer im Sozialkundeunterricht: "Wusstet ihr schon, dass bei jedem Atemzug, den ich mache, ein Mensch stirbt?" Droehnt es aus den hinteren Baenken: "An Ihrer Stelle wuerde ich es mal mit Odol versuchen."

"Keiner in der Schule kann mich leiden", lamentiert der Sohn, " die Lehrer sind unzufrieden mit mir, die Kinder veraeppeln mich dauernd, ewig haut mich der Hausmeister an - ich halt` es nicht mehr aus. Ich geh` da nicht mehr hin!" "Du musst aber", sagt die Mutter, "erstens musst du noch einiges lernen, zweitens bist du erst 48, und drittens bist du der Leiter dieser Anstalt!"

Die nicht mehr ganz junge Lehrerin erklaert im Unterricht die Grammatik. Es geht um die verschiedenen Zeiten. "Conny, was ist das für eine Zeit, wenn ich sage: Ich bin schoen!" "Vergangenheit, Frau Lehrerin!"
"Sag mal, Uwe, wie kommt es eigentlich, dass deine Hausaufgaben seit einer Woche immer fehlerfrei sind?" "Mein Vater ist zur Zeit verreist, Herr Lehrer!"

Kathrin beschimpft ihre Freundin: "Wenn du eine Muecke verschluckst, dann hast du mehr Hirn im Bauch als im Kopf!"

Alfred hat jetzt schon dreimal versucht, seinen Freund Karl telefonisch zu erreichen. Als er zum vierten Mal dreissig Pfennig in den Muenzautomaten wirft und sich wieder ein Fremder meldet, schreit er wuetend: "Ist denn dort ein Rindvieh am Telefon?" Hoeflich kommt die Antwort: "An diesem Ende nicht!"

Vater ist total verzweifelt. "Wieder keine einzige Zahl richtig im Lotto." Toechterchen Evi troestet ihn:" Mach` dir nichts draus, Papa! Mir ging`s gestern in der Mathearbeit genauso!"
"Zwanzig Jahre waren meine Frau und ich die gluecklichsten Menschen", gesteht Herr Knuellich seinem Freund. "Und dann?" "Dann sind wir uns begegnet."

"Kennst du den Unterschied zwischen einem Klavier und einer Babybadewanne?" "Nein." "Dann pass bloss auf, falls du mal ein Klavier kaufst, dass sie dir keine Babybadewanne andrehen."

Die Polizei hat Ede eingebuchtet. Aus dem Gefaengnis schreibt er seiner Frau: "Du kannst mir ruhig noch ein paar Feilen schicken. Nach dem Essen sitzen wir immer gemuetlich beisammen und pflegen unsere Fingernaegel.
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