witze

[georgette]

Zwei Pazienten unterhalten sich ueber aerzte. "Finden Sie nicht auch, dass aerzte ihre Rezepte deutlich schreiben sollten?", fragt der eine. "Das finde ich nicht", meint der andere, "mit dem Rezept, das mir der Arzt vor zwei Jahren gab, bin ich kostenlos ins Museum gegangen, ein Jahr mit der Eisenbahn gefahren, und jetzt bekomme ich auch noch Rente."

Der Vater liest seinem Sohn ein Maerchen vor, damit er einschlaeft. Nach einer Weile schaut die Mutter ins Zimmer und fragt: "Schlaeft er schon?" "Ja", sagt der Kleine, "endlich!"

Klaus sieht seiner grossen Schwester beim Naehen zu. Schliesslich schuettelt er den Kopf und sagt: "Ich verstehe das nicht. Wieso bekommst du den Faden in das winzige Nadeloehr, wenn es dir so schwer faellt, unser Auto in die Garage zu fahren?!"

Der Fahrgast ungeduldig zum Busfahrer: "Sagen Sie mal, koennen Sie denn nicht schneller fahren?" "Wenn Ihnen meine Fahrweise nicht passt, koennen Sie ja zu Fuss gehen." "Danke, nein - so eilig habe ich es nun auch wieder nicht."

„Woher der Junge wohl seine Intelligenz hat?“ sinniert stolz die Mama. „Selbstverstaendlich von dir!“ grinst der Vater. „Ich hab’ meine ja noch.“

Prahlt Dieter: „Mein Onkel ist Pfarrer, alle reden ihn mit ‚Hochwuerden’ an.“ „Das ist doch gar nichts“, trumpft Karl auf, „mein Onkel ist Kardinal, alle sagen ‚Eminenz’ zu ihm.“ „Und mein Onkel“, winkt Sepp hochnaesig ab, „mein Onkel ist so dick, dass alle Leute, wenn er durch die Strassen geht, sagen: ‚Allmaechtiger!’“

Der junge Knaeusel macht eine Lehre in einer Gaertnerei. Vater Knaeusel erkundigt sich: „Wie sind Sie denn mit meinem Sohn zufrieden?“ „Er ist halt ein bisschen langsam. Aber jetzt habe wir die richtige Aufgabe fuer ihn gefunden.“ „So? Was macht er denn?“ „Er scheucht die Schnecken von den Gehwegen.“

[georgette]

Ein Besucher zu einem Bauernjungen: „Sag mal, wo finde ich deinen Vater?“ „Im Schweinestall. Sie erkennen ihn an seinem braunen Hut.“
„Jetzt sagen Sie mir“, sagt der Chef, „wie hoch Sie sich Ihr Gehalt in meiner Firma vorstellen. Dann lachen wir beide gemeinsam herzlich darueber, und ich sage Ihnen meinen Vorschlag.“

Omi kommt in die Kirche gerannt und haelt ein Stueck Speck in der Hand. Als sie mit dem ersten Lied anfangen, bekommt Omi eine Schreck. „Du liebe Zeit! Jetzt habe ich das Gesangsbuch ins Sauerkraut geworfen.“

Der Psychiater zum Patienten: „Erzaehlen Sie mir alles der Reihe nach: Wie war das am Anfang mit Ihnen?“ „Nun, am Anfang schuf ich Himmel und Erde.“

„Familie Schoeberl feiert naechste Woche blecherne Hochzeit.“ „Blecherne
Hochzeit? Was ist das denn?“ „Zwanzig Jahre Essen aus der Dose.“

„Baerbel, schenkst du mir eine Foto von dir?“ fragt Fabian. Baerbel kann gar nicht fassen, dass ihr Bruder sie ploetzlich so liebt und fragt voller Freude: „Wirklich? Du moechtest ein Foto von mir?“ „Ja. Wir muessen morgen irgendein Bild von einer Naturkatastrophe in die Schule mitbringen.“

Jutta fluestert zu Marion: „Die Mathelehrerin ist eine alte Ziege.“ „Sei ruhig“, ruft die Lehrerin, „das weiss Marion selber.“
„Wenn alle reden, dann ich mein eigenes Wort nicht verstehen.“, ruft Lehrer Lidel. Stimme aus dem Hintergrund: „Da versaeumen sie nicht viel.“

„Warum fehlt denn der Martin heute?“ „Der ist eine Leiter herunter gestiegen, die vorher ein anderer weggetan hat.“
Seppl kommt zu spaet zu Schule. Auf der Treppe trifft er den Rektor. „Zehn Minuten zu spaet.“, sagt der Rektor streng. „Ich auch“, sagt Seppl.

„Was isst du da?“ „Kaugummi.“ „Nimm ihn sofort aus dem Mund und wirft ihn weg!“ „Darf ich nicht.“ „Warum nicht?“ „Den hat mir der Stefan geliehen.“
„Was ist die Steigung von leer?“ „Lehrer.“

[georgette]

Alzheimer #1
Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson-Syndrom?
Es ist eigentlich egal, ob man sein Bier verscuettet oder ob man vergisst, wo man es abgestellt hat...

Gurke
Er besteht seit Ewigkeiten darauf, dass sie es im Dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert. Eines Tages - sie sind voll dabei - macht sie mittendrin das Licht an und erschrickt: Der Gatte hat eine Gurke in der Hand.
Sie: "Du hast zehn Jahre lang eine Gurke dazu benutzt?"
Er: "Lass mich erklaeren."
Sie: "Weshalb, Du Schwein, weshalb?"
Er: "Nun ja, wo wir gerade beim erkaeren sind: Kannst Du mir unsere beiden Kinder erklaeren?"

Nachkriegsleiden
Damals in der schlechten Zeit, als es kein Wasser gab, habe ich meine Zaehne auf Steinhäger umgestellt. Seitdem nehmen die nix anderes mehr an. Ich muss manchmal sogar nachts aufstehen, weil meine Zaehne gepflegt werden wollen.

Kein Bier
Gehen der Chef von Becks, der Chef von Warsteiner und der Chef von Licher in eine Kneipe. Der von Becks bestellt ein Sandwich und ein Becks. Der von Warsteiner bestellt ein Sandwich und ein Warsteiner. Und der von Licher bestellt ein Sandwich und eine Cola. Von den beiden anderen auf sein merkwürdiges Verhalten angesprochen entgegnet er: "Wenn die Herren kein Bier trinken, dann trinke ich selbstaendlich auch keins."

[georgette]

Alternativ

Renate kommt in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker geht in den Nebenraum und kommt mit einer Packung Tempotaschenücher zurück. Sagt Sie:
"Sie müssen mich falsch verstanden haben, ich wollte Tampons und keine Tempos!"
Er, sie von oben bis unten musternd:
"Doch, ich habe Sie schon richtig verstanden, aber Sie sehen so alternativ aus und ich dachte, Sie drehen selber..."


Vorlaut

"Mutti, Mutti, ich habe eben gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküßt und dann....."
"Ich hab jetzt keine Zeit Max", unterbricht ihn die Mutter, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen."
Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküßt und dann... äh, Mutti, wie heißt noch das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?