witze

[georgette]

Das junge Ehepaar:
"Na, wie schmeckt Dir denn heute das Mittagessen?"
"Warum suchst Du schon wieder Streit?..."
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Frau Sebald zu dem jungen Mann:
"Sie haben sich erlaubt, meiner Tochter einen Heiratsantrag zu machen. Warum haben Sie nicht erst mich gefragt?"
"Ich wusste nicht, dass Sie mich auch lieben!"
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Ein 70jaehriger Millionaer heiratet eine bildschoene 20jaehrige.
Fragt sein Freund: "Wie hast du das bloß gemacht?"
"Ganz einfach" sagt der Millionaer "ich habe ihr gesagt, ich sei 95".
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"Schatz, ich habe Dir ein Glas Wasser und eine Kopfschmerztablette auf Deinen Nachttisch gestellt."
"Warum? Ich habe keine Kopfschmerzen!"
"Dann waere es heute also soweit.

[georgette]

Schweigend fährt das verliebte Paerchen im Range-Rover durch den dunklen Wald.
Haucht sie: "Kannst du auch mit einer Hand lenken?"
"Ja", sagt er erwartungsvoll.
"Dann putz dir doch endlich die Nase!"
Die 18jaehrige Gabriele hat per Zeitungsanzeige einen Freizeitpartner gesucht und auch einige Zuschriften erhalten.
"Wie schoen, mein Kind!" freut sich die Mutter.
"Ja, das finde ich auch toll, Mama!" laechelt die Tochter. "Sogar Vati hat mir geschrieben..."
Mit Putzeimer und Scheuerlappen verlaesst der treusorgende Gatte die Wohnung. Sie liegt gelangweilt auf der Couch, wirft sich ein paar Pralinen rein und ruft ihm nach:
"Wie hast du mir doch frueher den Hof gemacht!"
"Tja", seufzt er, im Hausflur auf die Knie gehend, "und heute mach ich dir die Treppe..."
"Riesig bequem sind die Schuhe, ich fuehle mich darin wie in meiner eigenen Haut!" freut sich die Ehefrau.
"Kein Wunder", knurrt Kunibert, "es ist ja auch echtes Ziegenleder!"
Es sagte der Eheberater: "Was muß eine Frau zuerst ausziehen, um Ihren Mann ins Bett zu kriegen?"
"Den Stecker des Fernsehers!"
"Ich kann einfach machen was ich will", klagt Willi seinen Pokerfreunden, "ich lasse den Wagen geraeuschlos in die Garage rollen, gehe auf Struempfen ins Wohnzimmer und ziehe mich leise aus, um dort zu uebernachten. Trotzdem keift meine Frau jedesmal los!"
"Das mache ich ganz anders. Ich hupe wie ein Wilder, trete mit dem Fuss laut singend die Schlafzimmertuer auf und frage meine Frau lallend : Na Suesse, wie waer's noch mit einem Quickie?
Sie tut dann immer so, als wuerde sie tief und fest schlafen....."

[georgette]

"Zwanzig Jahre lang sind meine Frau und ich vollkommen gluecklich gewesen", sagt der Mann an der Bar.
"Und dann?" fragt der Mixer.
"Und dann haben wir uns kennengelernt."
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Krueger kommt nach Hause:
"Pack die Koffer, Alte, ich hab drei Millionen im Lotto gewonnen!"
"Wohin soll denn unsere Reise gehen?"
"Was heisst hier unsere Reise? Du fliegst raus!"
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"Haelt eigentlich dein Mann, was er dir vor dem Jawort versprochen hat?"
"Ja. Damals sagte er, er sei nicht gut genug für mich. Und das war nicht gelogen!"
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Die Ehefrau zu ihrem Mann: "Unser Dienstmaedchen bekommt ein Kind!"
Er: "Das ist ihre Sache."
Sie: "Sie sagt aber, es sei von Dir!"
Er: "Das ist meine Sache."
Sie: "Und was glaubst Du, was ich jetzt tue?"
Er: "Das ist Deine Sache!"

[georgette]

"Stell Dir vor", prahlt Rudi vor seiner Frau, "heute habe ich 500 Fliesen verlegt!"
Darauf sie: "Na, hoffentlich findest Du sie auch alle wieder
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"Gefaellt es dir hier an der Kueste ?" fragt Manfred.
"Diese Landschaft macht mich sprachlos!" meint sie.
O.K.! dann bleiben wir vier Wochen."
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Der reiche Direktor Brustmann setzt einen Privatdetektiv auf seine junge Frau an. Nach wenigen Tagen hat er Gewißheit:
"Ihre Frau", berichtet der Schnueffler, "betruegt Sie. Ich habe sie auf dem Golfplatz unweit von Loch 17 mit einem jungen Golfer überrascht."
"Und wie lange, glauben Sie, geht das schon?"
"Nach den vielen Sommersprossen auf seinem Hintern zu schließen schon
den ganzen Sommer lang."
"Eigentlich wollten wir ja ein Baby", erzaehlt Heinz dem Nachbarn, "aber dann haben wir uns doch für ein Auto entschieden, weil die Lieferzeit kuerzer ist."

[georgette]

"Hallo, Hugo, stell dir vor, ich werde Vater."
"Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?"
"Na ja, ich muß es noch meiner Frau erzaehlen."
"Heute habe ich die Herrschaft über meinen Wagen verloren", stoehnt Heinz
"Zu schnell gefahren?"
"Nein, meine Frau hat den Fuehrerschein gemacht..."
Was haben ein Ehemann und sein Nebenbuhler gemeinsam?
Die Frau.
Heinrich erzaehlt im Buero: "Meine Frau hat endlich wieder mit mir gesprochen."
"So, was hat sie denn gesagt?"
"Ich soll still sein."
''Mein Mann ist ein Engel!''
''Da hast du aber Glück, meiner lebt noch!''

[georgette]

Ziemlich angesaeuselt kommt der Ehemann nach Hause. ''Entschuldige, Liebling'', stottert er, ''wir haben nur ein kleines Wettrinken veranstaltet.''
''Das rieche ich'', faucht sie, ''und wer wurde zweiter?''
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Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an:
"Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschlaefern. Ist das in Ordnung?''
"Klar, und die Katze koennen Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg.''
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Die Familie beim Essen. Klaus schiebt dem Hund seinen Teller zu.
Sie: "Klaus, Du willst doch dem Hund nicht Dein Essen geben?"
Klaus: "Nein, nur tauschen."
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Zur Zeit, als man die ersten kleinen Handspiegel kaufen konnte, sah der Dorfdepp in einem Geschaeft einen solchen Spiegel und sagte: "Potzblitz, das ist ja mein verstorbener Vater
So kaufte er den Spiegel und guckte ihn sich jeden Morgen an. Als seine Frau (welche nicht viel klueger war, als ihr Mann) ihn dabei einmal beobachtete, holte sie, sobald er den Raum verlassen hatte, den Spiegel hervor und betrachtete ihn lange und ausfuehrlich, dann begann sie zu schluchzen und sagte:
"Ich dachte mir schon, daß er mich betruegt. aber muss sie so haesslich sein?"
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"Wie schaffst Du es nur immer, so viele Frauen kennenzulernen?"
"Ganz einfach, ich nehme mir ein Hotelzimmer und haenge ein Schild an die Tuer mit der Aufschrift DAMEN."